Newsletter de
« L’école des faons »

Chers responsables des Ressources Humaines,

Toute l’équipe de « L’école des faons » est heureuse de vous faire parvenir nos dernières nouvelles.

Cette année, nous avons le plaisir d’ajouter à notre catalogue de formations certifiées « CoûteUnGrosPrix », un tout nouveau produit qui, nous vous le garantissons, mettra en valeur vos salariés et, surtout, votre entreprise.

Vos braves « petites mains » pourront maintenant passer la certification « Pin’s to 1 ».

Elle sera très ITIL pour celles et ceux qui valideront avec succès ce « game ».

Les vainqueurs, devant leurs envieux collègues, pourront ainsi fièrement arborer au col de leur pull « over » un authentique badge confectionné en papier hygiénique Lotus … ou Moltonel, Popee (Obligation légale de citer au minimum trois marques pour ne pas être poursuivi pour favoritisme publicitaire).

Mais attention, contrairement aux apparences, le niveau est très sélectif.

Il ne suffira pas de faire des Choix Multiples trop Q Q dans un questionnaire en un temps imparti, lors d’un contrôle réalisé en distanciel au moment où l’employé est en télétravail, à une date calée entre deux réunions visio et le repas de midi.

Non, non, non !

C’est du sérieux.

L’examinateur fera plus que de s’assurer que la webcam de l’ordinateur couvre bien toute la pièce de l’appartement, y compris sa porte d’entrée, obligeant à voyager dans un 75m2 pendant plus d’une demi-heure, pour finalement s’assoir sur le seul endroit cochant tous les critères de sélection: la cuvette des toilettes … alors que coller un carton rigide au dos de l’écran avec tous les documents nécessaires pour « pomper » correctement durant l’examen suffit largement … et est indétectable.

Absolument pas !

Cette année, nous avons fait appel à la crème de la crème :

Monsieur Bertrand Renard, Himself !

L’animateur phare de l’ancienne émission culte du PAF « Panpan » ayant fait la fierté du service public français pendant plusieurs décennies :

« Des chiffres et des Lettres »

En dessous de cette newsletter, vous trouverez un sujet d’examen, pour exemple, comportant deux exercices élaborés par ses soins, donc obligatoirement réalisés aux petits oignons.

Sous vos applaudissements, il n’y aura que des gagnants.
Personne ne partira en pleurant parce que « La maman de Bambi, elle est décédée ! »

Nous ne sommes pas chez Disney, et grâce à nous, vos braves travailleurs auront du répondant pour ne plus avoir à subir de pénibilité dans leur travail.

Ils seront irrémédiablement comptant de nos services.

Belle nouvelle journée,

Toute l’équipe de « L’école des faons »

🎼🎵 🎶 Lien vers une page YouTube Sebastian Ingrosso – A New Day (feat. Celine Dion)

Sujet d’examen de la certification « Pin’s to 1 »
  • Exercice 1 (Niveau de difficulté faible)

Soit un employé ne pouvant décemment exercer ses fonctions pendant 2 années pour des raisons évidentes de santé, justifiées par un épisode physique fortement handicapant.

Son salaire est pris en charge par un organisme tiers prévu à cet effet, qui lui verse, à cette occasion, 75% du montant.

Sachant qu’à la fin de cette prise en charge, l’entreprise doit restituer intégralement à l’organisme tiers les sommes déboursées pour l’employé durant toute la période, sans que celui-ci ne le fasse, et que, pour le même laps de temps, elle doit en plus verser l’intégralité du salaire dû au dit employé, estimer la plus value réalisée par l’employé.

  • Exercice 2 (Niveau de difficulté moyen)

Soit une prime d’objectifs de … Disons … Allez ! Chiche ! 6000€

Celle-ci est proposée à un employé pouvant justifier plus de 15 années passées sur des postes similaires à dénominations différentes, mais rémunéré selon la grille salariale en vigueur avec seulement 8 ans « validés » par la hiérarchie.

La répartition de l’évaluation de la prime par objectifs se fait selon les pourcentages suivants :

  1. 40% est consacré à la mise en place de liens réglementaires entre deux outils proposés par l’entreprise. L’un est considéré comme l’outil phare, le top du top, le must, la Rolls-Royce dans son domaine bien que très très semblable d’emballage à ceux proposés ailleurs, et l’autre concentre les informations utiles permettant une ouverture à la concurrence.
  2. 40% est consacré à un projet similaire mais plus secondaire par ordre de priorité des « Nutri-scores » de l’entreprise boulimique en projets. Le but est, cette fois, de soulager l’outil interne de traitements d’informations critiques en cas d’urgences, ne pouvant plus raisonnablement les assurer convenablement, en faveur d’un outil beaucoup plus moderne visant à se généraliser, mais délocalisé et, surtout, n’étant plus sous l’égide de l’entreprise.
  3. 20%  doit promouvoir des solutions innovantes sans précisions données sur les-dites solutions, ni leur intérêt, ou même leurs promoteurs, voir leur mode de fonctionnement.

Cette répartition est revue et modifiée tous les mois, sauf les deux derniers du semestre, à l’occasion de points volatiles et volages réalisés au grès du vent, des voyages imposés et en petit comité savamment organisé.

Ils sont surtout sujets à accords tacites reconductibles par la volonté, la tolérance et la descente des saints d’esprit.
Amen !

Le principal indicateur utilisé dans l’entreprise pour estimer la qualité du travail de ses collaborateurs indique une augmentation de 18% par an, reproduite deux années de suite, pour cet employé.

Les méthodes mises en avant pour atteindre de tels chiffres de croissance (qui feraient frémir de plaisir n’importent quels économistes, banques de prêts friandes du PIB de pays en voie de développement ou non) sont véritablement et totalement innovantes sur le marché.
Les sujets traités sont exactement dans les problématiques abordées dans les objectifs 1 et 2, à savoir permettre les liens réglementaires attendus entre les différents services internes et externes à l’entreprise.

Sachant que la prime peut être majorée au maximum de 1,5% suivant l’implication justifiée de l’employée, et qu’un premier acompte de seulement 1000€ a été versé à la fin du premier semestre faisant suite à la fixation initiale des objectifs, calculer le montant TDC que doit l’entreprise au salarié après deux années, en respectant les critères évidents d’excellence mis en avant dans l’énoncé de ce problème.

Vœux 2026

2025 fut exceptionnellement inoubliable.
2026 s’annonce aussi riche en émotions.

Programme :
  • Janvier
    L’occasion sera encore trop belle de perpétuer la tradition ancestrale de la galette des rois.
    Nous pourrons ainsi nous remémorer, le nom des 3 mages: Balthazar, Melchior et … l’autre là.

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  • Février
    Les Jeux Olympiques auront lieu à Milan (avec un seul «  l ») – Cortina.
    La neige naturelle manquera.
    Mais, à défaut de production de denrées alimentaires de première nécessité, les agriculteurs auront de nouveaux débouchés crédibles pour en fourguer la partie la moins noble.

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  • Mars
    À La fin de l’hiver, c’est bien connu, un Mars et ça repart !

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  • Avril
    Les œufs de Pâques seront-ils bien cachés ?
    Attention, tel est pris qui croyait prendre.

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  • Mai
    La fête du Travail y est à l’honneur … pour celles et ceux qui comprennent vraiment sa signification.

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  • Juin
    Les beaux jours sont là.
    Dans la Nature, l’été est propice aux envolées lyriques.
    Les petits moments de bonheur, étendu dans le foin, la paille (ou autre) à la bouche sont de saison.

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  • Juillet
    Boire la mirabelle se fait toujours avec modération.
    Avec un petit sucre en randonnée, il donne un petit coup de foie … de Canard.

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  • Août
    Les activités extrêmes en basse montagne font le pain quotidien.
    Tout le monde l’aura bien compris.

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  • Septembre
    La saison de la chasse est ouverte.
    Un bon randonneur sait distinguer les différents types de chasseurs.

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  • Octobre
    Le Rose est de sortie.
    Bien à vous Mesdames !

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  • Novembre
    Avec le retour du froid, le 1er de ce mois, faire la différence entre le gras et le sec, permet de comprendre quelle est la toux saine.

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  • Décembre
    La com’pilation de Noël est utile pour la mémoire collective.

    Lien vers une page YouTube 🎁 ⁉️ 

Bonne année 2026 à toutes et à tous !

The western is East again

🔍 Lien Lien vers une page YouTube YouTube souligné en vert.

En entreprise, il est des duels épiques qui s’accompagnent volontiers à l’harmonica, lorsque pour une poignée d’euros à ne pas débourser sur la feuille de paie, la brute applique lâchement la sentence.

Sur un air de déjà vu, il n’hésite pas à viser le cœur, trichant sans scrupule, à l’aide de méthodes employées par le passé face à d’innocentes dames.

Seulement, quand on tire, on ne raconte pas sa vie.

Du jeu des échanges de baffes à celui des révolvers dégainés entre deux verres, il est cependant assez facile de distinguer le vrai du faux, qu’on cherche à berner, sans savoir qui, au final, en connaît plus sur l’autre.

Ces situations auront le don de déchainer la horde sauvage contre l’homme au beau regard, qui d’anonyme passera à personne connue sans en avoir eu l’ambition.

Le carnage, en plein Soleil, divisera le monde en deux catégories : celles et ceux qui ont des pistolets chargés et celles et ceux qui creusent.
Ne manquerait plus qu’une mitrailleuse rotative avec une grande longueur de cartouches.

Les Hors-la-loi s’enterrent seuls.
Les bons dorment tranquillement.

Telle est la morale de celles et ceux qui ne cherchent pas à se faire un nom au détriment d’autrui.

Références cinématographiques par ordre d’apparition

Une semaine
dans le manoir
de l’entreprise hantée

  • Lundi

    Une nouvelle réunion d’équipe se déroule aux 10 coups du matin.

    L’humeur du moment doit être étalée au grand jour durant la séance d’imposition des mains sur les tables, afin d’évoquer les saints d’esprit.

    Qui dit humeur, dit obligatoirement bienveillance, en y limitant, comme de bien entendu, l’humour.
    Car point de nuit avec nuage ne doit être suggérée.
    Tout doit y être étoilé, sous peine de passer au confessionnal dans le cadre d’une bilatérale.

    Le prêtre, sans sou, tanne alors le paroissien pour qu’il libère sa parole :
    « Je t’écoute mon fils.
    Qu’as-tu donc à me dire à propos de ton mécontentement ? »

    Être une tombe face à ces situations est particulièrement mal vu, et vous propulsera très certainement au fond du trou à coup de pelle.

    Certains curés évitent le regard.
    D’autres tapent frénétiquement des doigts en mutilant le clavier.
    Les derniers regardent sous les jupes.

    Pas de solutions à fournir aux maux prêts, mais un certain nombre précis d’Aves et Paters à répéter en objectifs avant les prochains aveux … qui feront croître plus encore la répétition des prières.
    Les difficultés se succéderont en chapelet.

    L’enterrement vivant se fera en seconde classe.

  • Mardi

    Les impies sont amenés à voyager dans le train fantôme, s’élançant à pleine vitesse vers le tunnel de la mort.

    Vers 10h10 environ, le conducteur sans phare, avec le sourire, envoie les malheureux récalcitrants dans le noir, au point d’en perdre le volant.

    Hors de contrôle et pris par surprise, les crispations, les doigts dans les prises, se font en silence.
    Aucun témoin aux alentours, les signes de douleurs ne seront ainsi vus sans entrevues.
    Pratique pour les futurs rituels du sacrifice.

    Sur l’autel est érigé le bûcher des vanités.
    On y boit le sang sans les larmes.
    On s’y frotte le ventre.
    On rit et on s’applaudit devant une telle réussite.

  • Mercredi

    Le Docteur Frankenstein est sollicité pour constater les dégâts.

    Les corps des victimes sont autopsiés avec soin, mais, pour éviter toutes contaminations, un médecin légiste spécialiste en coronaire et auditions s’avère plus qualifié.

    Des sous-sols de la maison des horreurs, les odeurs fétides s’élèvent.
    Du fin fond des catacombes, les spectres couverts rôdent dans les escaliers en colimaçon, se trainant dans leurs beaux draps, enchainés tels des boulets et jouant du poignard empoisonné.

  • Vendredi

    La fin de semaine est enfin là.

    Le Week-End tant rêvé de la famille des Addams en tenue d’Ève, occupe l’esprit de tous les châtelains et châtelaines.
    Inutile de trop marteler les crânes contre l’enclume, les champignons hallucinogènes ont fait leurs effets.

    Les gueuses et les gueux bien repus partiront en paix vers d’autres cieux.

    L’Eden sera toujours présent à leur retour la semaine suivante.

    Les rivières pourpres continueront d’écouler le liquide écarlate dans l’indifférence générale.

  • Samedi & Dimanche

    Le droit à la déconnexion déconnecte les neurones.
    C’est obligatoire pour le cerveau.
    Quels qu’en soient les domaines d’interventions.

    Peu importe que les « clients » soient en panique, les boîtes réceptrices des missives sont, cette fois, fantômes uniquement par le fait que personne ne viendra les relever.
    Les cris d’alerte et de détresse peuvent s’élever très haut, durant tous les mois de l’année, le baron rouge fait ce qu’il lui plaît.

    Si la hot-line doit se refroidir, il n’y a vraiment pas mort d’hommes.
    Tout sera cuit à l’étouffé, y être au top dans le livre des recettes, grimoire de potions et sortilèges abracadabrantesques.

    Mais où peut-on mettre la main sur cette Chose étrange qu’est le sens des responsabilités ?

    Et la semaine suivante, on prend les mêmes, et on recommence !

Attention toutefois, dans l’œuvre de Tim Burton, il est un personnage issu de son univers déjanté qu’il vaut mieux éviter d’appeler 3 fois de suite :

Beetlejuice !
Beetlejuice !

🎼🎵 🎶 Lien vers une page YouTube Lady Gaga – The Dead Dance

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Mémo référence sur la discrimination au Travail

Bienvenue chez les Psys !

Malgré les particularismes régionaux, les Hauts-de-France et le Grand Est ont de nombreux points communs.

Il y fait souvent très froid, mais les Cœurs y restent bien chauds.

Ces climats rudes font que la très grande majorité des habitants demeure courtoise en se saluant :

« Salut Biloute HEIN ! » pour les Cht’is
vs
« Buschur, ça gehts ? » chez les Alsaciens
(à prononcer en expirant longuement les « a »)

Chez les uns, on y mange du Maroilles, tandis ce que chez les autres, ce sera du Munster.
Même si ces fromages étaient tous deux d’origine destinés à être une dotation pour les communautés religieuses locales (abbayes ou monastères … d’où leurs noms).
La compétition entre ces deux produits du terroir consiste à rivaliser sur le rendu olfactif, fonction de la fermentation plus ou moins « faite ».

Autre point commun notable, les factrices et les facteurs y respectent les mêmes traditions ancestrales concernant la pratique quotidienne de la distribution du courrier.

Ils ne s’adonnent point à la consommation d’alcool sur leur lieu de travail, pratique se devant d’être très sévèrement réprimandée.
Ce cliché n’est finalement qu’une légende.
Ils restent très professionnels en toutes circonstances.

Leur condition physique est, par nature, très bonne, surtout en cas de tournées à pied et/ou en vélo.

Ils sont logiquement physionomistes et développent une très bonne mémoire des noms et prénoms.
Ils n’oublient personne.
Ils savent obligatoirement lire pour pouvoir ainsi correctement déchiffrer l’écriture de celui ou celle ayant rédigé l’adresse sur l’enveloppe timbrée.
Ils sont organisés, méthodiques, soigneux de leur matériel tout comme des plis et colis livrables dans les délais impartis à leur clientèle.

Ils connaissent très bien la réglementation en vigueur.
Aussi bien celle concernant les modalités d’affranchissement que celle ayant rapport aux signatures des lettres recommandées, avec au sans accusé de réception, en passant, bien sûr, par le code de la route à respecter scrupuleusement.

Mais le plus important, grâce à leur métier, ils arrivent à développer spontanément un très bon sens du contact humain.
Si véhiculer de bonnes nouvelles ne pose généralement pas de problème, en faire découvrir de plus tristes peut exposer à une insatisfaction, certes injustifiée et injustifiable, du destinataire de missive de mauvaises augures.

Les anecdotes, variant des plus croustillantes aux plus dramatiques, ne manquent pas.

Ils savent donc faire preuve de sang-froid et, d’une certaine manière, d’empathie, de psychologie, face à l’adversité souvent violemment animale.

Ils entretiennent également logiquement une relation respectueuse avec les forces de l’ordre.

Ils sont, en quelques sortes, de véritables psychologues, calmes et tolérants, ignorés du grand public.

Et en ce qui concerne le Grand Est, lorsque ces préposés sont localisés dans une petite ville connue et reconnue en France et dans ses pays frontaliers pour son implication plus que centenaire dans la Santé Mentale, l’ensemble des services publics évoqués dans cet article y est particulièrement compétent.

Bienvenue chez les Psys !

PS : À l’occasion des fêtes de fin d’année, ne pas hésiter à retirer quelques « vieux » billets à verser comme étrennes en contrepartie des si joliment illustrés calendriers postaux.
Cet acte ne sera jamais considéré comme de la corruption de fonctionnaires ou assimilés fonctionnaires.

Références

Le Syndrome du Titanic

Non mais vous avez vu toutes ces startups qui pullulent en voulant s’faire du blé sur l’IA !

Ih ! Ah ! Les gars !
Et là j’suis sexiste parc’que si j’mets ça au féminin, on va m’dire que ces boîtes sont pas des garces.
Alors qu’elles sont plus down que up avec leurs promesses à la con !

Franchement, quand on les écoute, c’est :
« Oh !
Regardez comme on est mignon tout plein !
L’essence même de la bienveillance incarnée.
On est together avec vous !
We want you absolument pour être better ! »

Complètement bête ouais !

Avec toute la chaleur que dégagent leurs conneries concentrées dans leurs data-centers, ils font d’la concurrence aux ruminants.

Quand j’pense qu’à une époque on mesurait les pets qui sortaient d’leur cul.
Soit disant qu’leurs flatulences faisaient des trous dans la couche d’ozone …
Oh la vache !
Ils en tiennent une sacrée couche.

Faudrait pt’être mettre une sonde devant leur tronche de bla-blateurs pour mesurer c’qui en sort !
À part du vent pour faire tourner des éoliennes, j’vois pas trop c’que ça pourrait produire comme énergie.

En fait, si, j’ai pigé leur stratégie.

Ils se disent que plus vite ils augmenteront la température globale d’la planète, et plus vite le gros glaçon en plein milieu d’l’océan sur lequel ils foncent plein pot, finira par fondre.

Ce sont vraiment pas des Lumières.
Alors eux, ça sert à rien de leurs installer des panneaux photovoltaïques.

Eh ! Ils sont pas au courant, il a fini tout au fond l’gros rafiot.

On va tout de même pas c’la jouer Cassandre, les cocos !

Kate, elle va bien finir par foutre des coups de tatanes à Léo pour qu’il lâche plus vite le bout de bois, et qu’il arrête d’ouvrir les vannes du barrage, à force de chialer qu’y se les pellait.

Sans déconner …

Vivement qu’on coule !

🙏🏽 Yann Marguet

🫶🏽 🇨🇭

➡️ Lien vers une page YouTube On n’en peut plus de vos starter packs !

PS : Texte, photo et montage garantis 0% IA.

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Pas d’embrouille
en trompe-l’œil

Il nous arrive dans certaines circonstances d’être témoin de faits étranges, à la limite du surnaturel.

Que nenni !

Ils sont souvent réellement plus sûrs que naturels, provoquant l’embarras de tous les malfrats.

Manquer l’acte aurait mieux valu qu’un acte manqué, ce qui a pour conséquence de révéler la noirceur de ces sombres individus.

Le costard cravate ajusté, le noir, vert de rage, tente de chasser cette nature trop indiscrète qui l’a mise en lumière.

Tous les coups sont permis mais, écarlate de colère, l’éminence grise commet l’irréparable erreur de traverser trop tardivement à l’orange.

Pas de scrupule pourtant, malgré la pâleur d’être démasqué après avoir empalé tant de jeunes bleues.

L’empereur des ténèbres joue alors du Neutralyzer pour faire oublier les épisodes gênants.
La répétition des flashs rouges éblouissant le regard de ses disciples, il s’affirmait être blanc comme neige.

Mais l’illusion de l’amnésie ne dura qu’un temps.

L’ultime cible s’étant mis au vert, des objets volants non identifiés se manifestèrent alors en de fréquentes apparitions au dessus de l’horizon devenu sans nuage, car tous dissipés par le vent.
Attirant l’attention avec Lumière sans chercher intentions, ils captivaient de plus en plus le grand public.

Les rires sadiques et forcés du malandrin des âmes perdues devinrent soudain jaunes.

Les éclairs et la foudre grondante remplacèrent les aveuglants clignotants, puisque dans l’histoire, pour ne point être brulé par les rayons du Soleil, les verres du malencontreux observateur des sévices passés, se fumaient progressivement sous l’effet des ultra-violets et d’un grand ciel bleu.

Moralité, pour ne pas perdre la raison, en toute saison, ne jamais oublier de se protéger les yeux contre toutes agressions des contrefaçons.

🎼🎵 🎶 Lien vers une page YouTube Will Smith – Men In Black

Ceci est un message de remerciement pour tous les opticiens, orthoptistes, ophtalmologues et autres spécialistes de la vue, au vu de leurs précieux travaux et de leur professionnalisme bienveillant.

Références Wikipédia

SOS « Boîte Fantôme »

Dans les couloirs obscurs où règnent les ténèbres d’Internet, rôdent de vilains spectres à la recherche de vos données personnelles sensibles.

Du fin fond des catacombes, geôles à la foi froides et moites, les cris stridents de terreur des prisonniers s’élèvent.
Effroyablement, ils engendrent peurs et craintes chez tous les habitants des demeures seigneuriales.

Ils sont là.

Ils n’attendent qu’une petite erreur d’inattention pour mettre la main sur vos plus beaux trésors.

Ce sont leurs précieux.
Ils les aiment.
Ils en raffolent.

Tant de valeurs à monétiser aux plus offrants.
Tous ces châtelains et châtelaines à infiltrer pour mieux les dépouiller ou faire chanter sous les balcons de barons sans scrupule.

Brrr !!!

Dès lors, comment se protéger face à tous ces indésirables intrus ?

Alors, très clairement, faire appel à des chasseurs armés en tenue de protection de laboratoire, équipés des lances Neutrona Wand Plasma du Dr Egon Spengler, ne servira pas à grand chose … à moins de tenir à avoir l’air ridicule.

Il existe des moyens plus simples et efficaces pour notamment sécuriser sa boîte aux lettres électronique.

En effet, il s’agit bien de créer une « boîte aux lettres fantôme ».

Sur le même principe que le château fort moyenâgeux alsacien en illustration de cet article (ou de son voisin émergeant à peine de la brume), une bonne protection consiste à entourer sa boîte avec l’équivalent de fortifications circulaires sur plusieurs niveaux, et d’en contrôler de manières rigoureuses tous les points d’entrée permettant de franchir trop facilement ces barrages.
Et pour que l’ensemble soit soutenable dans le temps, s’assurer d’une maintenance peu contraignante.

Le premier point d’entrée du dispositif de sécurité sera obligatoirement l’adresse mail qui indiquera aux assaillants le nom de l’hébergeur, mais surtout, les serveurs de stockage dédiés.

Ne vous y trompez pas, vous n’aurez jamais totalement le contrôle de ces derniers.
Il vous est donc absolument nécessaire de vous rendre indépendant de leurs architectures.

Ce point d’entrée distant correspondra finalement au premier rideau défensif de votre toute nouvelle « citadelle Vauban ».
Elle reste utile, car vous pourrez y ajuster les paramètres de filtrage des courriels entrants, les précieux « alias », ou toutes autres options pertinentes pour votre défense.

Mais, en aucun cas, vous ne devez y stocker et archiver votre historique de messagerie.

Elle deviendra ainsi, effectivement, une sorte de « boîte fantôme ».

Et, à la manière des très tristement célèbres sociétés écrans pullulant dans les paradis fiscaux, n’y transiteront que les courriers courants, qui disparaitront comme par magie après chaque relevée.
À la différence notable toutefois que cette manœuvre est parfaitement légale et autorisée.

Il existe des outils très pratiques et faciles d’emploi, pour peu que l’on s’y intéresse, dans l’univers des logiciels libres.
Ils vous permettront de mettre en place ces techniques dites « de rebond ».

Ainsi, mécaniquement, vos données si importantes à vos yeux, s’envoleront ailleurs, quelque part, suivant plusieurs chemins que vous aurez pris soin de bien tracer.
Ce beau voyage les mènera jusqu’aux coffres forts finaux, là où personne ne sera en mesure de les atteindre, de les détruire, de les monnayer …

Après, pour encore reprendre une métaphore alsacienne, vous avez toujours le choix de construire une « ligne Maginot ».
Ne vous étonnez pas, dans ces conditions, si les attaquants contournent le dispositif en passant par la Belgique (même si nos amis belges n’y sont absolument pour rien).

Accessoirement, vous vous rendrez agréablement compte que tout ceci a un impact écologique nettement moindre que l’ensemble des data-centers mobilisés jusqu’alors.

Pourquoi s’en priver ?

🎼🎵 🎶 Lien vers une page YouTube Ray Parker Jr. – Ghostbusters

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L’expérience des Échecs

Jouer aux échecs est souvent considéré comme une allégorie de la vie.

Deux joueurs s’affrontent, face à face, en élaborant des stratégies.
Chacun cherche à déstabiliser l’autre en bougeant des pièces, selon une mobilité définie par des règles établies, dans le but d’immobiliser le roi adverse.

Le plateau rectangulaire, aux dimensions 8×8, étant limité en case, le nombre de combinaisons possibles, bien que très élevé, n’est pas infini.

Dans ces conditions, il est facile de comprendre que, lors des grands tournois, la plupart des parties se termine par un nul, les adversaires se neutralisant irrémédiablement.

Comment peut-on dans ces conditions sacrer un champion ?

Le « secret » des grands joueurs d’échecs ne réside donc pas que dans leur maîtrise des combinaisons, mais bien dans celle d’un autre élément échappant au regard des plus novices :

Le Temps

Le plus important dans une partie d’échecs digne de ce nom, consiste bien à pousser l’adversaire dans ses retranchements psychologiques, à épuiser tout le temps de réflexion imparti.

En cela, nous pouvons reconnaître qu’un bon joueur d’échecs est également, par définition, un bon joueur de poker, le hasard du tirage des cartes en moins.

Il oriente l’adversaire dans le positionnement des pièces en faisant barrage avec ses pions, en prenant le contrôle des diagonales des fous, en neutralisant les cavaliers adverses sur les cases en bordure de l’échiquier, en alignant les deux tours, en protégeant le roi par un grand ou petit roque, en faisant virevolter sa reine …

Au final, lorsque prononcer « Échec et mat ! » devient inévitable, courtoisement, les vaincus les plus fair-play couchent leur roi et serrent la main de l’adversaire.

Les plus mauvais joueurs, eux, tenteront toujours de sauver la face en sacrifiant un maximum de pièces, espérant ainsi provoquer une éventuelle étourderie du grand vainqueur.

Ces dernières situations ne sont pas digne d’intérêt.

Alors, pour conclure chaque partie, et pour reprendre le dernier mot de l’héroïne de la série évoquée en illustration :

Jouons !

🎼🎵 🎶 Lien vers une page YouTube Sia – Courage To Change

Référence Wikipédia : Le jeu de la dame

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