Le Saigneur des idiots

Par Taken G.C. descendant pas tout à fait direct de J.R.R. Tolkien

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Au Centre de la Grande Terre, s’étendait un petit territoire verdoyant plus connu sous le nom de Terre du Milieu.

Parmi les habitants de petite taille, on pouvait y croiser un paisible artisan atypique appartenant à la tribut des Hautsbits.

Tout le monde, autour de lui, l’appelait Bienbon.

Il gambadait joyeusement dans les champs cultivables, labourant un terrain fertile par ci, réparant les objets défectueux indispensables à l’exécution des travaux agricoles par là.
Il s’ingéniait en toutes circonstances à trouver des solutions élégantes à la résolution de problèmes.

En dehors de ses régulières balades, il avait pour principal travail de remettre à niveau des outils s’apparentant à des horreurs, reliques de l’ancien monde, maintenues en fonction malgré toutes logiques, et contre tout bon sens.

L’inutile n’était pourtant pas futile pour les responsables de ces taches.
Les tâches rémunérées au lance pierre suivant des carnets de commandes à la description aléatoire ou à géométrie variable, et le bon vouloir d’un commanditaire jusqu’alors inconnu, assurait la pitance quotidienne de Bienbon.

Bienbon n’avait que faire de tous les tourments bourdonnant à ses oreilles.

Comme à son habitude, il travaillait assidûment et consciencieusement, suivant les conseils dispensés par d’excellents professeurs, maîtres forgerons et autres compagnons du devoir.

L’enseignement des plus sages est toujours le meilleur.
S’en inspirer ne peut qu’être profitable à long terme.

C’est pourquoi, à son tour, à la demande ou pour permettre aux élevés les plus motivés auxquels il était régulièrement confronté, il n’hésitait pas à partager, et faire partager, son savoir-faire suivant la bien séance de son savoir-être, reconnu et loué aux alentours de son atelier.

La productivité de l’ensemble était donc assurée dans l’intérêt général.
Pour le bien du collectif, il rédigeait sans relâche des rapports précis, des comptes-rendus datés et contextualisés, des croquis détaillés et schémas validés, qui étaient tous autant de notices de montages dans le but d’ériger des édifices solides intermédiaires ou finaux, que des recommandations réglementaires officielles à suivre au pied de la lettre.
Bienbon, même genou en terre, opéra avec habileté.

Mais un jour, l’œil fit sentir fortement sa présence.
Du haut de sa Tour de Baraque-Nulle dans le Mentor, il observait sans relâche, un par un, l’ensemble de ses sujets.
Il s’était entouré de Nazesgros savamment sélectionnés à qui il avait confié les sceaux de pouvoir.
Il s’assurait ainsi la parafe unanime de sots, sans contradictions possibles de tous ses décrets rédigés unilatéralement.

Incommodé par l’humeur cool et quotidiennement enjouée de Bienbon, le fait qu’il n’était pas né de la dernière pluie et que son apparence faussement nonchalante n’empêchait pas la pertinence de son esprit critique, il orchestra à son encontre la charge barbare de ses armées d’Orques / Gobelins et autres Trolls des cavernes.

Ne pouvant tenir longtemps seul face à l’assaut, et bien que soutenu par tous les habitants de petite taille du Centre de la Grande Terre, il n’eut pas d’autres choix que d’effectuer un repli stratégique dans sa petite demeure en lisière de Comté.

Ayant pu reprendre son souffle, panser ses graves blessures, il suivit l’ultime conseil de son entourage et rendit tour à tour visite à différents membres de l’ordre des Magiciens.
Toutes et tous lui conseillèrent de s’associer à Grandtaf Le Blanc, afin de contrer les intentions maléfiques de l’œil.
Il conserva précieusement toutes les cartes de visites décrivant aptitudes et autres pouvoirs magiques, et s’en retourna frapper à la porte de Grandtaf.

Ce dernier lut le récit gribouillé à la va-vite par l’œil et ses marionnettes-sbires dans l’intention de lui jeter mauvais sorts.
Il écoutât attentivement les arguments de Bienbon, et vérifia les éléments matériels emportés et autres preuves patiemment accumulées au fil du temps.
Le dossier était particulièrement bien fourni, aussi bien en respectant un format parchemin qu’après lecture d’incantations numériques ayant pour conséquence l’affichage en deux dimensions d’innombrables runes et autres divins hiéroglyphes.

Absolument tous les éléments de base indispensables aux concoctions de potions de vérité efficaces étaient présents.
Y compris les fruits murs cultivés durant tant d’années de dure labeur par Bienbon.

Grandtaf ne pouvait qu’approuver la démarche de Bienbon.
Suivant les lois propres à l’ordre, il s’assura de la solvabilité de Bienbon.
Plus important encore, il se renseigna de la signature par ce dernier d’un contrat de partenariat elfique.

Hourra ! Cette hypothèse bénéfique était heureusement confirmée !

Conjointement, ils entrèrent en contact avec l’une de ces êtres féériques, Dame Galantielle.
L’accueil pour Bienbon fut tout aussi enthousiaste que lors de la rencontre initiale avec Grandtaf.

Tour à tour, le transfert des éléments les plus pertinents à la confection d’une robuste armure de Mithril, permit, en un coup de baguette, à la fois la signature d’un arrangement très avantageux entre Grandtaf et Bienbon, et l’utilisation bienveillante de la couverture protectrice de Galantielle.

Ainsi Bienbon pu sereinement poursuivre son voyage sur les chemins et sentiers de la Terre du Milieu.

Durant cette quête épique, il fit la rencontre d’innombrables et intrépides aventurières et aventuriers.
Tout comme lui, ses compagnons de route combattaient des yeux démoniaques.
À la différence près que l’œil affronté par Bienbon était celui du Saigneur Sairien.

L’épopée médiévale fantastique pouvait paraître interminable, tant Sairien rageait d’ignorance envers les conditions de vie réelles de Bienbon.

Du haut des sommets des montagnes rarement brumeuses, ou depuis les mines Mortesderire, Bienbon pouvait observer de loin, et ponctuellement, des rivières de lave en fusion s’échapper du Mont Pathétique.
Ces torrents brûlants engloutissaient progressivement les plaines désertes du Mentor, ensevelissant et noyant sous des tonnerres de cris, tous les disciples ayant vénéré ce saigneur des ténèbres.

Ils auraient mieux fait de fuir, ces pauvres fous.

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🙏🏽 Enya – May It Be

Coming soon !

Mieux qu’un teaser de la série des Avengers !

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Pouvant se déclencher automatiquement à tout moment,
le dénouement que tout le monde attend …

Parce qu’« Il ne peut en rester qu’un » !

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🙏🏽 Queen – Who wants to live forever

This

This
« De l’accusation à la réalité, plus d’une clairière sépare ces deux forêts »

La série policière événement de l’été

👉🏽 Description

  • Acteurs : Madame A, Monsieur C, Iznogoud, X
  • Réalisateur : Patrick Millan
  • Saison : 1
  • Nombre d’épisodes : 5
  • Temps de lecture : 3 min
  • Année : 2024
  • Nationalité : France
  • Genres : Policier, Thriller, Fiction, Horreur

👉🏽 Liste des épisodes

Synopsis

Dans les entreprises toxiques, monter les employés ou employées volontaires et impliqués dans leur travail les uns, ou unes, contre les autres, est monnaie courante.

Cette série illustre, via des exemples de griefs recueillis, l’imagination débordante dont peuvent faire preuve des Ressources Humaines peu scrupuleuses.

Mesurons l’écart entre l’accusation et la réalité des faits.

Témoignage.

🙏🏽 Karim Duval

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À la Une

Focus sur une étude de cas et son parcours de soins

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Simple, basique

🤩 Sculpture de Paul Flickinger, Artiste Peintre et Sculpteur contemporain de renommée internationale, né en 1941 à Colmar dans la France occupée du Haut-Rhin.

👌🏽 Citation inspirante inscrite sur le socle de l’œuvre artistique intitulée « L’envol »

👉🏽 « Pas besoin d’être génial, juste libre »

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🙏🏽 Jean-Jacques Goldman – Envole-moi

 

Welcome to the Groland !

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En direct des studios Canal Numérique International Lointain, voici Jules Édouard Moustic pour du 20, du H, et du 20, c’est le 20H20.

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  • Bonjour.
    L’actualité régionale, c’est vous qui la vivez, c’est nous qui en vivons.
    L’actualité ça est la canicule et ce drame au service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
    Tout de suite j’appelle sur place Franki Ki.
     

  •  
    • Bonsoir Franki !
       
    • Oui !
      Bonsoir Jules Édouard !
      Comme vous le voyez, je suis ici devant le service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
      Et je vais interviewer le Directeur de l’Hôpital ici présent, Monsieur Jean Sairien.
       
      Monsieur Jean Sairien, bonjour.
      Plus de 72 heures après le possible drame, pouvez-vous nous en dire plus sur les événements survenus dernièrement dans votre Hôpital ?

       
    • Ben, ça c’est passé l’autre jour, au moment de l’ouverture des Urgences, la première infirmière est arrivée, suivi de très près par le médecin de garde.
      Ils sont passés comme d’habitude par la porte de service, et au moment d’ouvrir le volet de la porte d’entrée des Urgences, ils auraient vu des gens allongés devant.
      Apparemment ils étaient morts.

       
    • Mais dites moi, à quelle heure a lieu d’habitude la prise de fonction ?
      Et comment ce fait-il qu’il n’y avait personne aux Urgences ?
      Ce sont les Urgences quand même ?

       
    • Ouais, mais comme on est en sous-effectif à cause d’la chaleur, et que la clim dans les bureaux ne marche pas la nuit, on commence à 9h, 8h pour les plus motivés.
      Là on a eu d’la chance, l’infirmière et le médecin étaient motivés.

       
    • La clim dans les bureaux ?
       
    • Ben faut bien ça !
      Eh ! C’est quand même nous qui y restons le plus longtemps dans les locaux.
      On va quand même pas équiper les chambres des patients, non ?

       
    • Et donc là ça faisait combien de temps qu’ils étaient apparemment morts ?
       
    • Oh ! À vue de nez … 2-3 heures, en comptant le nombre de moucherons qui se sont envolés.
       
    • Mais vous n’avez pas une idée plus précise.
      Et c’est long quand même pour une attente ?
      La veille, le recensement des appels du 18, joint par des gens se plaignant de forte déshydratation et indiquant habités à Foutoidmoi Le Gros, est formel, il y aurait entre 5 et 6 victimes potentielles.

       
    • Je conteste fortement ce chiffre !
      Il est exagéré par ces gauchistes de journaleux d’la capitale dans le but de décrédibiliser la qualité d’nos services de soins.
      Et puis, 5 à 6 ?
      Mais comment vous comptez les mioches ?
      Au moins pour une moitié, alors ?

       
    • Mais calmez-vous Monsieur Sairien.
      C’est juste un constat.
      Les appels identifiés de la veille de l’accident démontrent une concentration soudaine vers la hot-line de vos services d’Urgences.
      Et que pensez vous de cette rumeur selon laquelle le médecin de garde aurait été flashé au même moment en état d’ébriété, roulant à contre-sens sur l’autoroute, au volant de l’ambulance de service ?

       
    • C’est faux !
      Nous n’avons pas d’ambulance de service !
      Regardez, le v’là not’véhicule de fonction !

       
    • Mais c’est un corbillard !
       
    • Non, c’est une limousine new-âge !
       
    • Ah. Et pourquoi autant de fumée noire sort de son pot d’échappement ?
       
    • Eh ! Vous commencez à m’les gonfler le journaleux !
      On n’est pas au Vatican ici !
      Elle est pas blanche, que j’sache !
      Alors où il est le problème ?
      Et puis faut alimenter les batteries qui sont reliées à la clim, non ?
      Moi, j’vous jure, c’est garanti qu’ici, y a tout qui marche !

       
    • Mmmm … Euh … Merci Monsieur Sairien.
       
      C’était Franki Ki en direct de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros, à vous Jules Édouard.

       
  • Mmmm … Merci Franki, c’est bon.
    Merci Franki, c’est bon bon bon.
     
    Et Banzaaaaaaïïïï !
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    🙏🏽 Groland

    🙏🏽 Franky Vincent – Fruit de la passion

    🙏🏽 Didier Rajout

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    🙏🏽 Didier Rajout

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    🙏🏽 Didier Rajout

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    – Homer ! T’as vu pour … ?

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    • Homer ! T’as vu pour … ?
       
    • Oui Marge ! Mais tu sais, ça dois absolument rester à la marge, Marge.
       
    • Pourquoi Homer chéri ?
       
    • Parce que c’est contre-productif. Et si on en parle de trop, Monsieur Burns va faire fermer la centrale nucléaire. Et tu sais ce dont est capable Charles Montgomery Burns quand il est fortement contrarié ?
       
    • Il ose tout, et c’est à ça qu’on le reconnait.
       
    • Oui mon amour de toujours ! Et voir Smithers nous annoncer la nouvelle … Brrr ! Rien que d’y penser, ça fait froid dans le dos.
       
    • Mais Homer ! Et l’Éthique dans tout ça ? Et le Code de déontologie du Docteur Hibbert ? Et si ça en vient à arriver à d’autres ?
       
    • On s’en fout de la Morale ! Marge ! Le Maire Quimby fera tout pour étouffer l’affaire. Il ira même jusqu’à envoyer le commissaire Wiggum. C’est déjà arrivé pour un cas similaire, il y a environ 1 an, et tout a été cuit à l’étouffée.
       
    • C’est vrai Homer ! Garder moral ! Sinon on ne pourrait plus subvenir aux besoins de Lisa et Bart, et la petite Maggie ne pourrait plus téter le biberon approvisionné quotidiennement par les vaches à lait, comme par magie.
       
    • T’Euh !!! Allez ! Pour avaler la pilule, on va tous faire un tour chez Krusty Burger, et se divertir avec Krusty le Clown. Ils ont sorti une toute nouvelle sauce aux agrumes dernièrement. Ils en font la publicité régulièrement. C’est rigolo, à chaque fois qu’ils parlent d’assaisonnement, tout devient orange fluo. Ça c’est de la nourriture de Qualité avec une sécurité alimentaire assurée !
       
    • Oui, et après on passera à l’église voir le Révérend Lovejoy. Il nous expliquera que tout ça est du à ce fou de psychiatre de Marvin Monroe, comme lors de ses précédents prêches dominicaux.
       
    • Monroe … Il ferait mieux de s’inspirer de Barney au bar. Être un Républicain du coin ! Les conversations de bistrot, c’est le top des pros pour s’informer. Et qu’est-ce qui lui prend de perdre tout son temps à faire preuve d’inventivité en voulant défendre sur le Net tous les Apu de Springfield ? C’est connu, ils ne font que manger les chiens et les chats.
       

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    • Oh oui Homer ! Quand on pense à toutes ces vidéos, tous ces articles qui circulent sur le réseau, et ces publications et republications qui ont soudainement disparu après quelques réactions ! Faut tout oublier, ne rien sauvegarder, ne plus voir ou avoir vu.
       
    • Oui Marge ! Et puis, je suis sûr que c’est lui qui est à l’origine de la fuite de produits radio-actifs dans la Nature ! Militant écolo ! N’importe quoi ! Il est aussi cinglé que le Professeur Frinck ! Aussi bien à l’Ouest qu’à l’Est.
       

    🙏🏽 Les Simpson

    🙏🏽 Mylène Farmer – C’est dans l’air

    Que fait « Malotru » avec son téléphone ?

    • Suite de l’article de la page :

    SOSi

    ➡️ Que fait « Malotru » dans son bureau ?

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    🙏🏽 Le Bureau des légendes

    • Article

    Lorsqu’un « Malotru » en entreprise finit par lever un lièvre, inévitablement, les soucis apparaissent.
    Ses pratiques de contre-espionnage démasquées, des tentatives de déstabilisations envers sa personne sont logiquement organisées.

    🤔 Sa boîte aux lettres électronique ?

    👉🏽 Elle était de toute façon hors d’atteinte car « fantôme » 👻.

    SOSi

    ➡️ SOS « Boîte Fantôme »

    • Appel Now !

    🤔 Son numéro téléphonique personnel ?

    👉🏽 Foutu pour foutu autant le conserver, et le reconvertir en outil dédié à son art si particulier.

    Se faire enquiquiner en permanence par des démarcheurs « commerciaux » agressifs étant devenu monnaie courante, des filtres efficaces s’appuyant sur des bases de données enrichies progressivement, et construites à l’aide de signalements effectués par les utilisateurs de Smartphones, réduit mécaniquement les ennuis.

    Pour rappel, quand un numéro indésirable est repéré, au moment de sa suppression de l’historique des appels, il suffit d’appuyer sur « Supprimer et signaler ».
    Selon l’opérateur mobile choisi, grâce à cette stratégie d’intelligence collective, le problème se règle rapidement et durablement.

    Ne répondre qu’aux numéros déjà enregistrés dans les contacts est toujours une option fiable moyennant l’ajustement de petits paramètres.

    Mais dans le cas présent, le plus important est lorsque celui ou celle qui tente l’appel « courageux » masque son numéro.

    17 Juin 2026 - Appels
    Capture d’écran des numéros masqués du 17/06/2026

    Évidemment, il ne sert à rien d’y répondre, de chercher une quelconque relation de cause à effet, et d’autres solutions toutes aussi efficaces dans le même style que le blocage des démarches commerciales existent.

    💡 Et voici venir maintenant la possibilité de créer une carte SIM virtuelle.

    Pratique !

    Une seule et unique carte SIM physique pour deux numéros téléphoniques, plus besoin de posséder un équipement particulier, ou de changer de numéro.

    Les proches bénéficient du numéro « privé propre », et les autres n’auront finalement que celui « pollué » à se mettre sous la dent.

    Cela en fait des stratégies défensives possibles, non ?

    😇 Ah ! Ne manquerait plus que l’idée d’appliquer la double peine aux auteurs de ces petits jeux malsains, relevant du véritable harcèlement, en trouvant le moyen de faire surtaxer le numéro visé.

    Pour l’occasion, les grosses vilaines quenottes s’y casseraient fatalement.

    • Oh mon réseau !

    Les Smartphones sont de véritables petits ordinateurs de poche.
    On y trouve des applications pour tout et presque n’importe quoi.

    En particulier, celles dédiées à un sport devenu, pour beaucoup, un passe-temps favori : tenter d’influencer les réseaux sociaux.

    Bien qu’à l’origine et par définition, discrétion oblige, un « Malotru » ne soit pas un grand adepte de cette discipline non olympique, rien ne l’empêche de posséder un compte, avec un profil plus ou moins soigné et un réseau initial modeste.

    Il a très certainement installé un logiciel dédié et le consulte avec parcimonie.
    La vie ne se résumant pas à Internet, et hormis exceptions liées à des activités professionnelles sensibles nécessitant des astreintes justifiées, l’application du droit à la déconnexion est fondamentale.

    Dès lors, obligatoirement, les pervers cherchant représailles, et faisant feu de tout bois, tenteront de l’atteindre via ce canal de libres pensées et diffusions.
    Ils passeront énormément de temps à parcourir son profil et ses publications écrites avec une régularité proche de l’obsession.

    Pour s’en prémunir, rien de telles finalement que de simples captures d’écran affichant précisément les dates et heures de la consultation, ainsi, évidemment, que la photo, le nom et le titre du profil « brouteur ».

    Lorsque les individus compromis agissent en bande, nous pouvons assister à un ballet continu et très représentatif de l’importance accordée aux exercices fortement intrusifs.

    Inutile donc de rester scotché en permanence devant son écran, la maîtrise des raccourcis boutons suffit largement à accumuler les preuves mettant en évidence ces pratiques de harcèlement.

    Il n’est également pas nécessaire de souscrire à une offre premium, les visites étant tellement fréquentes, qu’en très peu de temps, le nombre de clichés effectués devient plus que conséquent.
    Sur plus de 2 ans, le volume final des preuves recueillies peut largement saturer une bibliothèque de photos.

    Certaines dates et heures de consultation restent cependant plus pertinentes que d’autres, en particulier lorsqu’un événement d’apparence impromptue, se manifeste très peu de temps après un passage « fugace ».


    Galerie non exhaustive.

    • The End

    👍🏽 Le contre-espionnage !

    👉🏽 Simple et efficace, en quelques recommandations techniques à appliquer quotidiennement, il y a de quoi nous préserver des influences négatives, en toute sérénité.

    🙏🏽 Moby – Extreme Ways, Bande Originale du film La Mémoire dans la peau

    Quand on a du Talent

    Il était surnommé « The King », et, très probablement, le restera à jamais.

    Il agit à Auxerre, avant de passer par La Canebière.

    Il représentait le Football Champagne, bien que dégustant initialement du Chablis.
    Un vin blanc sec d’origine contrôlée, à l’arrière goût minéral, mis en tonneaux dans des caves cathédrales.

    Impliqué, motivé, charismatique, professionnel jusqu’au bout des semelles, il ne gérait pas sa carrière, mais la vivait intensément.

    Il tenait à sa liberté de penser sans avoir eu besoin de la chanter.

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    🙏🏽 Florent Pagny – Ma Liberté De Penser

    Bien évidemment, son style dérangeait, et c’est à l’étranger qu’il a pu pleinement développer son potentiel immense.

    Il y commença par faire d’un petit club de Leeds, le leader de la Ligue anglaise.

    Capable d’occuper toutes les positions sur un terrain, sauf celui de gardien, il cultivait l’art de communiquer avec les mains en étant loin d’y jouer comme un pied.

    Orchestrant le jeu, il exécutait méthodiquement les petits gestes simples et efficaces, longuement répétés et travaillés, et non visibles sur une feuille de match, entrainant ainsi toute son équipe vers les sommets du Championnat.

    Parce que quand on tape dans la balle, on raconte pas sa vie.

    Un sifflement, un cri, une syllabe, un simple signe de la tête, et, en une fraction de seconde, l’information essentielle était transmise aux coéquipiers.

    Nécessaire et suffisant, il avait l’étoffe des plus grands.

    Sur une séquence de jeu, il arrêtait la balle de la tête sur sa ligne de but, avant de s’élancer dans le camp adverse pour y marquer celui décisif, synonyme de victoire finale.

    Il mouillait le maillot sur un terrain, pour l’exemple, en étant loin d’y rester statique.
    Rien ne sert de s’époumoner en hurlant des consignes quand on est incapable de justifier, comme réelle qualité, autre chose qu’une frappe de pupille asthmatique.

    Enfin, au moment de rejoindre les vestiaires au trot, lorsqu’un spectateur parvenu osait prononcer l’ignoble mot de trop, il ne répliquait pas via un mou coup de boule à rendre les commentateurs mabouls, mais par un geste plein de Classe, exécuté esthétiquement, qui rendit par la suite muet toute une bande de chroniqueurs attentistes et gourmands.

    « When the seagulls follow the trawler, it is because they think sardines will be thrown into the sea »

    (Quand les mouettes suivent un chalutier, c’est qu’elles pensent qu’on va leur jeter des sardines.)

    « Ooh ahh Cantona ! Ooh aah ooh ahh ooh aah. Cantona ! »

    👑 Éric Cantona

    🙏🏽 Sia, David Guetta & Imagine Dragons – Shadow Fighter

    Blagues à Coco

    • C’est Toto qui part en voyage de classe en Russie.

      Sur les bords de la Caspienne, sa maîtresse fait la visite d’anciens abris soviétiques du temps de la Guerre froide.

      Lors de chaque pause, Toto décide de manger les fruits qu’il avait emporté pour ses casse-croûtes.

      Il les dévore goulument et recrache un par un les noyaux en direction des vieux bâtiments, tout en s’exclamant :

      « Pour les abris cocos ! »
      « Pour les abris cocos ! »

      Quelques années plus tard, toute une forêt de Cocotiers avait poussé là où Toto était passé.

      Parce que c’étaient des abris côtiers.

    • C’est Toto qui, une fois devenu grand, devint responsable d’entreprise.

      Il doit gérer 17 employés répartis sur 3 sites et différents services.

      Par chance, il finit par bénéficier d’un gros apport de financement.

      Ne sachant que faire de cette soudaine manne financière, il élabore un moyen de répartir ses toutes fraiches ressources selon son ressenti personnel.

      Il décide de n’absolument pas tenir compte du nombre d’employés, mais uniquement de la localisation géographique des sites.

      • Il réserve 1/2 de cette somme pour son propre lieu de rattachement.
      • 1/3 pour celui correspondant à sa plus proche et fidèle collaboratrice.
      • Et seulement 1/9 pour le dernier, car il juge arbitrairement que celui-ci est déjà plus qu’avantagé.

         

      Simplement, après avoir manipulé les chiffres dans tous les sens, il n’arrive pas à obtenir de comptes ronds.

      Comment pouvait-il répartir tout cet argent ?

      Après de longues heures de réflexion, il décide, la mort dans l’âme, de consulter les membres du comité de représentation du personnel, tout en insistant lourdement pour que l’esprit de son idée initiale soit conservé.

      Après de longues et rudes négociations, principalement unilatérales, ces derniers en vinrent à lui conseiller d’embaucher une nouvelle assistante de site, ce qui incrémenterait mécaniquement le nombre d’employé d’1, et porterait l’effectif global à 18.

      • Au 1er, il pouvait alors verser 1/2 des montants reçus, ce qui correspondrait à 9 employés,
      • Au 2ème, 1/3 soit 6 employés,
      • Et au 3ème, 1/9 soit 2 employés.

         

      D’où 9 + 6 + 2 = 17

      Il pouvait ainsi conserver l’assistance nouvellement embauchée, la rattacher au troisième site qui en était devenu malheureusement dépourvu depuis quelques temps, et qui en manquait cruellement, obligeant ses employés à réaliser des travaux supplémentaires ou à délocaliser temporairement d’autres assistances.

      Toto refusa tout de go !

      Il reprit cependant à son compte les modalités de répartition proposées, et conserva l’excédent dans son unique intérêt.

      Il était trop fier, pensait-il, d’avoir pu décrocher les Cocotiers.

    🙏🏽 Toto – Hold The Line

    SOSi Site conçu par Patrick Millan