Santé Mentale

Simple, basique

Attention à ne pas trop « justifier » son texte

La vie en entreprise, comme partout ailleurs, d’ailleurs, est sujet à quiproquos de toute sorte et de toutes origines.

Les outils informatiques mis à disposition des salariés peuvent malencontreusement être sources de problèmes, allant jusqu’à mettre dans l’embarras un bon nombre d’entre elles et d’entre eux.

Il est de notoriété que le système d’exploitation « conçu » par un certain Bill, très populaire pour son sens de la courtoisie alsacienne (« Alors ? Ça geht’s ! ») plus que pour sa consommation de tabac bourré dans un creuset, n’est pas la panacée en la matière.

Sa suite bureautique et ses outils de messagerie instantanée ou non, ne sont pas non plus ce qui se fait de mieux en la matière.
La faute à de nombreux bugs répétés, référencés et tardivement corrigés, ainsi qu’à ses procédures de mises à jour souvent ratées, ses failles béantes de sécurité fréquemment détectées et, surtout, ses fonctionnalités à l’exécution plus qu’approximative.

Parmi ses fonctions, que ce soit pour rédiger un mot à destination du monde entier ou simplement dans le cadre d’un groupe de discussion, l’option « justifier le texte » activée au moment de la rédaction (cf. capture d’écran dans l’illustration de cet article) aboutit, parfois, à un résultat final pouvant prêter à confusion.

En voici un exemple assez explicite, rédigé par un employé dans une file de discussion à l’origine réservée à un groupe de travail sensé être restreint.
Mais dont il s’avère que parmi les « membres » invités, l’un d’entre eux, « flashé » fort heureusement par le rédacteur via une capture d’écran soigneusement préservée, se rattachait le compte d’une grande salle de réunion basée sur un autre site de l’entreprise :

😎 Prénom du rédacteur : Bonjour à toutes et à tous,

Je vous mets en copier/coller ci-dessous un brouillon de la lettre que nous pourrions remettre à notre directeur afin de l’informer de notre mécontentement actuel concernant la forte dégradation de nos conditions de travail.
Pour avis et éventuelles modifications.

« Monsieur le directeur,

Voilà plusieurs années que vous avez pris l’habit-
ude de prendre vos employés pour des con-
citoyens de seconde zone, voire de vastes trou-
peaux de bovins, dépourvus de votre cul-
ture d’entreprise.
D’aucun ou d’aucune de vos subalternes vous sus-
pectent même de vouloir tirer des coups
de feu meurtriers sur les plus motivés d’entre nous.

Au vue de l’étendue de nos diverg-
ences, la récurrence de vos saillies anal-
phabétes ont atteint des pin-
acles.
Votre gouvernance périclite au ris-
que de nous faire sombrer dans une mer de
désolation.

Après chaque entretien RH fumant,
votre vocabulaire bafouille dans sa chat-
ouillante exaspération en cul-
tivant un goût certain pour les mauvaises langues.

Nous n’hésiterons pas à solliciter au sein
des représentants du personnel toute l’ai-
de nécessaire à la mise en place de sol-
utions adaptées et terre à terre,
afin d’améliorer les ben-
éfices que notre travail a. Or dure-
té inévitable des projets liés à la com-
plexité des sujets à traite-
r, vos injonctions sont con-
traires à tout sens éthique et mor-
al inscrit dans le code de déontologie de notre profess-
ion qui se doit te-
llement d’aller dans le sens du service aux pat-
ients. La réussite à peine naîtra, si on
va par là, que nous perdrons tout gain de nos con-
séquents investissements.

Ne voulant nous abaisser à vous suivre,
comme dirait Shakespeare:
So ! Do me a favour: Quit ! »

🙏🏽 Antonia, La dictée revue et corrigée

🎼🎵 🎶 Les Wampas & Louise Attaque – Chirac en prison

« Séminaires d’entreprise » :
Coach vs Psychologue, à en perdre son Latin

En entreprise, la mode actuelle consiste à faire appel à des intervenants extérieurs afin d’y « faciliter » le développement personnel des employés.
Face aux rageantes épidémies de Burn-out, Bore-out, Brown-out, tout semble permis pour juguler les fléaux.

Cette pratique est pourtant bien étrange et non dénouée de risques, tant la distinction entre la vie professionnelle et la vie personnelle doit être préservée.

Cependant, ces méthodes peuvent être intéressantes dans la mesure où les intervenants sollicités justifient réellement leurs qualifications et expériences.

Interférer dans l’aspect psychologique des rapports humains n’est pas à la portée de n’importe qui.
La Santé Mentale est un domaine particulier nécessitant de nombreuses années d’études, de pratiques, et surtout un tout aussi long travail sur soi.

Les psychologues en général, du travail en particulier, sont de véritables professionnels de la Santé Mentale, diplômés, certifiés, reconnus et référencés (via notamment le RPPS).

La pratique de la Psychanalyse doit se faire en toute connaissance de cause pour l’avoir suivie soi-même avec succès.
Ceci permet d’acquérir la connaissance de ses propres limites, s’interdisant, de fait, d’aller au delà, en n’hésitant pas à passer le relai à des collègues lorsque celles-ci sont proches.
Elle démontre logiquement une bonne aptitude à travailler en équipe.

Toutes ces caractéristiques permettent de réaliser un travail d’écoute efficace, la fameuse écoute active, et être en mesure de distinguer les différents points de vue, sans jugement, avec comme objectif de relever les incohérences dans les discours trop souvent sources de troubles et de discordes, intérieures comme extérieures.
Savoir distinguer un trouble psychotique bref d’une névrose obsessionnelle n’est pas neutre, ne serait-ce que par la connaissance de leurs définitions et origines physiologiques.

Des connaissances de base solides en Biologie humaine et son environnement, mais aussi en comportement animal, l’Éthologie, sont obligatoirement autant d’avantages non négligeables.
Peu importe nos croyances, jusqu’à preuve scientifique formelle du contraire, l’Homme reste un animal …

Sinon pourquoi faire appel à des méthodes s’y rattachant ?

Lorsqu’ils sont sollicités par une entreprise, les vrais professionnels savent gérer un groupe de parole dans le but de faciliter sa libération et le poids de la pression sociale environnementale liée.
Cette dernière est trop souvent à l’origine de discordes et malaises latents à identifier au sein d’une communauté.

Ils y mettent à jour les véritables problèmes et les retranscrivent dans des rapports neutres.

La mise en place de plans d’actions efficaces est donc permise, si, bien entendu, la volonté d’agir dans l’intérêt du plus grand nombre est tolérée.

Ce qui amène à la maîtrise des différents concepts d’Analyse transactionnelle, en particulier la méthodologie permettant d’identifier et contrer les « experts » en ingénierie sociale toxique, passés maître dans l’art de manipuler le triangle dramatique (ou triangle de Karpman).

Ils ont également à disposition des grilles d’analyse leurs permettant de structurer un minimum leurs travaux.

Parmi ces grilles, le Myers Briggs Type Indicator – MBTI est un indicateur connu et utile pour les thérapeutes professionnels.
De nombreux questionnaires se basant sur cette classification ont été élaborés au fil du temps.

Pour rappel, une grille ne définit en rien une personne.
Elle n’est qu’un outil purement statistique.
Comme tout outil de ce type, il se doit d’être affiné.
Nous ne sommes fort heureusement pas des numéros.
Notre parcours de vie est unique, même si nous pouvons avoir certains points communs, sources d’affinités ou rejets.
Il est définitivement impossible de plaire à tout le monde.
Prenons pour exemples deux profils rares, très souvent antagonistes :
Profil Avocat vs profil architecte

Comme tout outil « scientifique » à appliquer, l’expérimentation doit être rigoureuse en suivant certaines règles fondamentales, seuls gages de sérieux au moment de l’affichage du résultat final.

Un seul test isolé ne peut porter à conclusion.
Qui dit isolé, signifie aussi que le sujet à évaluer ne doit pas subir d’interférences environnementales pouvant biaiser les tests.
Ce qui amène également à prendre en compte le biais cognitif de l’expérimentateur.
Les tests doivent donc être complétés par une série d’entretiens individuels en présence d’au moins deux spécialistes.
Au minimum, un des observateurs se concentre sur la communication verbale, l’autre sur celle non verbale (cf. les micro-expressions).

Beaucoup de conditions sont à remplir, d’où l’intérêt de faire appel, encore et toujours, à de véritables professionnels.

CQFD

Actuellement la réglementation sur toutes ces pratiques en entreprise est plus que floue, avec pour conséquences des quiproquos, conflits et autres litiges à traiter par les différents tribunaux sollicités lors de dépôts de recours.

Cependant, durant ces séances de Team Building n’assumant pas leurs intentions, peuvent apparaitre de véritables « pépites », à l’occasion notamment de petits jeux anodins pouvant prêter à sourire, et relevant finalement du grand n’importe quoi.

Où lorsque, sous le ton de la boutade, il est demandé, tour à tour, à chaque participant de :

Décrire l’autre par des compliments,
Noter ces derniers sur un support bien visible par l’ensemble du groupe,
Prendre cette liste en photo,
La conserver précieusement,
La regarder au besoin pour se remonter le moral.

Le résultat peut très bien faire perdre son Latin.

🎼🎵 🎶 Lady Gaga – Bad Romance

Stratégies & Échecs : Initiative vs Contournement

Contexte

Dans un autre article traitant des Échecs, est abordée l’importance d’en maîtriser un minimum l’allégorie dans nos vies quotidiennes, en particulier l’appréhension du temps.

Ce texte aborde plus en détails quelques notions de stratégies basiques, adoptant à l’identique une figure de style métaphorique, en lien avec les relations humaines.

Les individus particulièrement retords existants malheureusement, n’hésitant pas à saisir n’importe quelle occasion pour tenter de justifier leurs messages honteusement nauséabonds, histoire de ne pas tomber dans le piège des phénotypes de peau, l’échiquier choisit pour illustrer la démonstration est constitué de pièces en onyx rouge-orangé et marbre gris-blanc.

Article

La première règle à respecter avant toute partie, en dehors du salut respectueux entre belligérants, signe de fair-play et d’affrontement amical, consiste à désigner le joueur qui prendra l’initiative, avancera la première pièce.

Le hasard étant de mise, le tirage au sort ne pouvant être indéfiniment biaisé, la règle du chaos s’applique.

Puis viennent les premières séquences.

Le nombre de combinaisons possibles étant au départ faible, en dehors du célèbre « Coup du berger », piégeant inévitablement les joueurs débutants, naïfs et non avertis, elles s’enchaînent généralement intuitivement.

Puis arrive le moment où les premières difficultés apparaissent, nécessitant des temps de réflexions plus longs entre les prises de décisions.

Plus le nombre d’informations et signaux d’alertes repérés est important, plus la progression est logiquement prudente.

En général, les joueurs cherchent assez rapidement à protéger leur roi derrière une solide barrière constituée de pions et d’une tour, soit un Roque.
Cette manœuvre défensive libère ladite tour bloquée initialement dans un angle, la rendant de fait active vers le centre, potentiellement plus dangereuse.

La disposition des pièces sur l’échiquier en illustration est un résultat obtenu suite à un grand nombre de mouvements.
Bien que réelle, elle est fondamentalement théorique.
Pour l’obtenir, un Gentlemen’s agreement a été préalablement établi.

La consigne fut de retarder au maximum le premier échange de pièces, tout en veillant à ne pas rendre l’une d’entre elles particulièrement vulnérable ou sacrifiable.
La couverture globale de l’ensemble y est donc un minimum satisfaisante.

Quel en est l’intérêt ?

Simplement de mettre en évidence les tendances naturelles des pièces en fonction des couleurs.
Les grises-blanches ont eu l’initiative, débutant la partie.
Les rouges-orangées agissent en réaction.

L’impression visuelle obtenue est particulièrement significative.

Les grises-blanches occupent spontanément et majoritairement le centre, alors que les rouges-orangées ont tendance à le contourner.

Alterner les positions sur plusieurs parties est très bénéfique, ouvre l’esprit.

Cela permet de comprendre que lors d’un duel, occuper le devant de la scène signifie que l’adversaire agit en coulisse, tente de déstabiliser en évitant l’obstacle.

Peu importe les ambitions ou le bien fondé, lorsque l’on cherche à atteindre un but précis, à un moment, il est important d’apprendre à avancer masqué, tenir sous silence son stratagème, faire diversion pour tromper l’adversaire.

De là à penser que, dans la vie, tous les moyens sont permis pour atteindre ses objectifs, il n’y a qu’un pas facilement franchissable.
Il est cependant très important d’y ajouter les notions d’Éthique, et plus encore de respect d’autrui.

Un individu fourbe et lâche usera et abusera de stratégies de contournement, attendant l’initiative de l’adversaire afin de le contrer, le dénigrant, le salissant en son absence, invoquant l’inquisition en faisant feu de tout bois.
Les tordus iront systématiquement rechercher les explications les plus alambiquées pour justifier leurs comportements, à coup de mensonges et manipulations.

À l’opposé, les leaders naturels, ne refusant pas l’initiative, n’auront pas peur de la lumière en s’exposant ouvertement au grand jour, quitte à provoquer l’agacement et la jalousie des opportunistes attentistes.
Ce ne sont là finalement que des signes évidents d’honnêteté, malgré le fait que leurs actions constructives puissent être réalisées en coulisse.

Moralités

Dicton chinois daté historiquement de 1962 et formulé alors par Deng Xiaoping :
« Peu importe qu’un chat soit noir ou blanc, s’il attrape la souris, c’est un bon chat »
Comme tous dictons, il est particulièrement risqué d’en attribuer avec grande certitude la paternité réelle à l’auteur « historique », encore plus s’il s’agit d’un politique.

Le bon sens restant l’évidence, préférons
« On a tout à gagner, quand on est sage, à ne point le paraître » Eschyle
et surtout
« L’Humour est un mécanisme de défense mis en place intérieurement afin de se préserver des agressions extérieures » Sigmund Freud

« Les leaders font, les autres parlent. »

🎼🎵 🎶 Illenium, Hayla – In My Arms

🎼🎵 🎶 Bonus track

Newsletter de « L’école des faons »

Chers responsables des Ressources Humaines,

Toute l’équipe de « L’école des faons » est heureuse de vous faire parvenir nos dernières nouvelles.

Cette année, nous avons le plaisir d’ajouter à notre catalogue de formations certifiées « CoûteUnGrosPrix », un tout nouveau produit qui, nous vous le garantissons, mettra en valeur vos salariés et, surtout, votre entreprise.

Vos braves « petites mains » pourront maintenant passer la certification « Pin’s to 1 ».

Elle sera très ITIL pour celles et ceux qui valideront avec succès ce « game ».

Les vainqueurs, devant leurs envieux collègues, pourront ainsi fièrement arborer au col de leur pull « over » un authentique badge confectionné en papier hygiénique Lotus … ou Moltonel, Popee (Obligation légale de citer au minimum trois marques pour ne pas être poursuivi pour favoritisme publicitaire).

Mais attention, contrairement aux apparences, le niveau est très sélectif.

Il ne suffira pas de faire des Choix Multiples trop Q Q dans un questionnaire en un temps imparti, lors d’un contrôle réalisé en distanciel au moment où l’employé est en télétravail, à une date calée entre deux réunions visio et le repas de midi.

Non, non, non !

C’est du sérieux.

L’examinateur fera plus que de s’assurer que la webcam de l’ordinateur couvre bien toute la pièce de l’appartement, y compris sa porte d’entrée, obligeant à voyager dans un 75m² pendant plus d’une demi-heure, pour finalement s’assoir sur le seul endroit cochant tous les critères de sélection: la cuvette des toilettes … alors que coller un carton rigide au dos de l’écran avec tous les documents nécessaires pour « pomper » correctement durant l’examen suffit largement … et est indétectable.

Absolument pas !

Cette année, nous avons fait appel à la crème de la crème :

Monsieur Bertrand Renard, Himself !

L’animateur phare de l’ancienne émission culte du PAF « Panpan » ayant fait la fierté du service public français pendant plusieurs décennies :

« Des chiffres et des Lettres »

En dessous de cette newsletter, vous trouverez un sujet d’examen, pour exemple, comportant deux exercices élaborés par ses soins, donc obligatoirement réalisés aux petits oignons.

Sous vos applaudissements, il n’y aura que des gagnants.
Personne ne partira en pleurant parce que « La maman de Bambi, elle est décédée ! »

Nous ne sommes pas chez Disney, et grâce à nous, vos braves travailleurs auront du répondant pour ne plus avoir à subir de pénibilité dans leur travail.

Ils seront irrémédiablement comptant de nos services.

Belle nouvelle journée,

Toute l’équipe de « L’école des faons »

🎼🎵 🎶 Sebastian Ingrosso – A New Day (feat. Céline Dion)

Sujet d’examen de la certification « Pin’s to 1 »

Exercice 1 (Niveau de difficulté faible)

Soit un employé ne pouvant décemment exercer ses fonctions pendant 2 années pour des raisons évidentes de santé, justifiées par un épisode physique fortement handicapant.

Son salaire est pris en charge par un organisme tiers prévu à cet effet, qui lui verse, à cette occasion, 75% du montant.

Sachant qu’à la fin de cette prise en charge, l’entreprise doit restituer intégralement à l’organisme tiers les sommes déboursées pour l’employé durant toute la période, sans que celui-ci ne le fasse, et que, pour le même laps de temps, elle doit en plus verser l’intégralité du salaire dû au dit employé, estimer la plus value réalisée par l’employé.

Exercice 2 (Niveau de difficulté moyen)

Soit une prime d’objectifs de … Disons … Allez ! Chiche ! 6000€

Celle-ci est proposée à un employé pouvant justifier plus de 15 années passées sur des postes similaires à dénominations différentes, mais rémunéré selon la grille salariale en vigueur avec seulement 8 ans « validés » par la hiérarchie.

La répartition de l’évaluation de la prime par objectifs se fait selon les pourcentages suivants :

40% est consacré à la mise en place de liens réglementaires entre deux outils proposés par l’entreprise. L’un est considéré comme l’outil phare, le top du top, le must, la Rolls-Royce dans son domaine bien que très très semblable d’emballage à ceux proposés ailleurs, et l’autre concentre les informations utiles permettant une ouverture à la concurrence.
40% est consacré à un projet similaire mais plus secondaire par ordre de priorité des « Nutri-scores » de l’entreprise boulimique en projets. Le but est, cette fois, de soulager l’outil interne de traitements d’informations critiques en cas d’urgences, ne pouvant plus raisonnablement les assurer convenablement, en faveur d’un outil beaucoup plus moderne visant à se généraliser, mais délocalisé et, surtout, n’étant plus sous l’égide de l’entreprise.
20% doit promouvoir des solutions innovantes sans précisions données sur les-dites solutions, ni leur intérêt, ou même leurs promoteurs, voir leur mode de fonctionnement.

Cette répartition est revue et modifiée tous les mois, sauf les deux derniers du semestre, à l’occasion de points volatiles et volages réalisés au grès du vent, des voyages imposés et en petit comité savamment organisé.

Ils sont surtout sujets à accords tacites reconductibles par la volonté, la tolérance et la descente des saints d’esprit.
Amen !

Le principal indicateur utilisé dans l’entreprise pour estimer la qualité du travail de ses collaborateurs indique une augmentation de 18% par an, reproduite deux années de suite, pour cet employé.

Les méthodes mises en avant pour atteindre de tels chiffres de croissance (qui feraient frémir de plaisir n’importent quels économistes, banques de prêts friandes du PIB de pays en voie de développement ou non) sont véritablement et totalement innovantes sur le marché.
Les sujets traités sont exactement dans les problématiques abordées dans les objectifs 1 et 2, à savoir permettre les liens réglementaires attendus entre les différents services internes et externes à l’entreprise.

Sachant que la prime peut être majorée au maximum de 1,5% suivant l’implication justifiée de l’employée, et qu’un premier acompte de seulement 1000€ a été versé à la fin du premier semestre faisant suite à la fixation initiale des objectifs, calculer le montant TDC que doit l’entreprise au salarié après deux années, en respectant les critères évidents d’excellence mis en avant dans l’énoncé de ce problème.

Vœux 2026

2025 fut exceptionnellement inoubliable.
2026 s’annonce aussi riche en émotions.

Programme :

Janvier
L’occasion sera encore trop belle de perpétuer la tradition ancestrale de la galette des rois.
Nous pourrons ainsi nous remémorer, le nom des 3 mages: Balthazar, Melchior et … l’autre là.

🎁 ⁉️
Février
Les Jeux Olympiques auront lieu à Milan (avec un seul « l ») – Cortina.
La neige naturelle manquera.
Mais, à défaut de production de denrées alimentaires de première nécessité, les agriculteurs auront de nouveaux débouchés crédibles pour en fourguer la partie la moins noble.

🎁 ⁉️
Mars
À La fin de l’hiver, c’est bien connu, un Mars et ça repart !

🎁 ⁉️
Avril
Les œufs de Pâques seront-ils bien cachés ?
Attention, tel est pris qui croyait prendre.

🎁 ⁉️
Mai
La fête du Travail y est à l’honneur … pour celles et ceux qui comprennent vraiment sa signification.

🎁 ⁉️
Juin
Les beaux jours sont là.
Dans la Nature, l’été est propice aux envolées lyriques.
Les petits moments de bonheur, étendu dans le foin, la paille (ou autre) à la bouche sont de saison.

🎁 ⁉️
Juillet
Boire la mirabelle se fait toujours avec modération.
Avec un petit sucre en randonnée, il donne un petit coup de foie … de Canard.

🎁 ⁉️
Août
Les activités extrêmes en basse montagne font le pain quotidien.
Tout le monde l’aura bien compris.

🎁 ⁉️
Septembre
La saison de la chasse est ouverte.
Un bon randonneur sait distinguer les différents types de chasseurs.

🎁 ⁉️
Octobre
Le Rose est de sortie.
Bien à vous Mesdames !

🎁 ⁉️
Novembre
Avec le retour du froid, le 1er de ce mois, faire la différence entre le gras et le sec, permet de comprendre quelle est la toux saine.

🎁 ⁉️
Décembre
La com’pilation de Noël est utile pour la mémoire collective.

🎁 ⁉️

Bonne année 2026 à toutes et à tous !

The western is East again

🔍 Lien YouTube souligné en vert.

En entreprise, il est des duels épiques qui s’accompagnent volontiers à l’harmonica, lorsque pour une poignée d’euros à ne pas débourser sur la feuille de paie, la brute applique lâchement la sentence.

Sur un air de déjà vu, il n’hésite pas à viser le cœur, trichant sans scrupule, à l’aide de méthodes employées par le passé face à d’innocentes dames.

Seulement, quand on tire, on ne raconte pas sa vie.

Du jeu des échanges de baffes à celui des révolvers dégainés entre deux verres, il est cependant assez facile de distinguer le vrai du faux, qu’on cherche à berner, sans savoir qui, au final, en connaît plus sur l’autre.

Ces situations auront le don de déchainer la horde sauvage contre l’homme au beau regard, qui d’anonyme passera à personne connue sans en avoir eu l’ambition.

Le carnage, en plein Soleil, divisera le monde en deux catégories : celles et ceux qui ont des pistolets chargés et celles et ceux qui creusent.
Ne manquerait plus qu’une mitrailleuse rotative avec une grande longueur de cartouches.

Les Hors-la-loi s’enterrent seuls.
Les bons dorment tranquillement.

Telle est la morale de celles et ceux qui ne cherchent pas à se faire un nom au détriment d’autrui.

Références cinématographiques par ordre d’apparition

Une semaine dans le manoir de l’entreprise hantée

Lundi
Une nouvelle réunion d’équipe se déroule aux 10 coups du matin.

L’humeur du moment doit être étalée au grand jour durant la séance d’imposition des mains sur les tables, afin d’évoquer les saints d’esprit.

Qui dit humeur, dit obligatoirement bienveillance, en y limitant, comme de bien entendu, l’humour.
Car point de nuit avec nuage ne doit être suggérée.
Tout doit y être étoilé, sous peine de passer au confessionnal dans le cadre d’une bilatérale.

Le prêtre, sans sou, tanne alors le paroissien pour qu’il libère sa parole :
« Je t’écoute mon fils.
Qu’as-tu donc à me dire à propos de ton mécontentement ? »

Être une tombe face à ces situations est particulièrement mal vu, et vous propulsera très certainement au fond du trou à coup de pelle.

Certains curés évitent le regard.
D’autres tapent frénétiquement des doigts en mutilant le clavier.
Les derniers regardent sous les jupes.

Pas de solutions à fournir aux maux prêts, mais un certain nombre précis d’Aves et Paters à répéter en objectifs avant les prochains aveux … qui feront croître plus encore la répétition des prières.
Les difficultés se succéderont en chapelet.

L’enterrement vivant se fera en seconde classe.

Mardi
Les impies sont amenés à voyager dans le train fantôme, s’élançant à pleine vitesse vers le tunnel de la mort.

Vers 10h10 environ, le conducteur sans phare, avec le sourire, envoie les malheureux récalcitrants dans le noir, au point d’en perdre le volant.

Hors de contrôle et pris par surprise, les crispations, les doigts dans les prises, se font en silence.
Aucun témoin aux alentours, les signes de douleurs ne seront ainsi vus sans entrevues.
Pratique pour les futurs rituels du sacrifice.

Sur l’autel est érigé le bûcher des vanités.
On y boit le sang sans les larmes.
On s’y frotte le ventre.
On rit et on s’applaudit devant une telle réussite.

Mercredi
Le Docteur Frankenstein est sollicité pour constater les dégâts.

Les corps des victimes sont autopsiés avec soin, mais, pour éviter toutes contaminations, un médecin légiste spécialiste en coronaire et auditions s’avère plus qualifié.

Des sous-sols de la maison des horreurs, les odeurs fétides s’élèvent.
Du fin fond des catacombes, les spectres couverts rôdent dans les escaliers en colimaçon, se trainant dans leurs beaux draps, enchainés tels des boulets et jouant du poignard empoisonné.

Jeudi
Toujours vers 10h, heure définitivement magique en ces lieux d’épouvante, de quoi probablement semer le doute et l’embrouille dans la chronologie des dates, Dracula s’exclame :
« Il ne s’est rien passé, nous venons seulement d’apprendre les drames ! »

Pas besoin de comprendre que, même sans lunettes fumées pour ne pas être enfumé, il n’y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir … ou plus illettré que celui qui ne veut pas lire.

Pas grave, à l’occasion de la réunion collective, les zombis errants telles des âmes en peine, seront mis sous hypnose à force de répéter sans relâche les mêmes slogans basés sur leurs éléments de langage.

Il y a un certain nombre ( 7 ) de règles à respecter dans ce land !

Maintenir les prisonniers dans leurs geôles fait partie des traditions ancestrales locales.
Jusqu’à présent, les malencontreuses tentatives d’évasions ont toujours été maintenues soigneusement masquées.
Les fuyardes ont été brulées en sorcières sans respect du délai de prévenance, les fuyards pris pour des alchimistes de mauvaise augure à qui l’on a recelé, également, des parchemins décrivant le chemin à suivre menant à d’autres emplois sacrés sans être bien évidemment consacrés.

Vendredi
La fin de semaine est enfin là.

Le Week-End tant rêvé de la famille des Addams en tenue d’Ève, occupe l’esprit de tous les châtelains et châtelaines.
Inutile de trop marteler les crânes contre l’enclume, les champignons hallucinogènes ont fait leurs effets.

Les gueuses et les gueux bien repus partiront en paix vers d’autres cieux.

L’Eden sera toujours présent à leur retour la semaine suivante.

Les rivières pourpres continueront d’écouler le liquide écarlate dans l’indifférence générale.

Samedi & Dimanche
Le droit à la déconnexion déconnecte les neurones.
C’est obligatoire pour le cerveau.
Quels qu’en soient les domaines d’interventions.

Peu importe que les « clients » soient en panique, les boîtes réceptrices des missives sont, cette fois, fantômes uniquement par le fait que personne ne viendra les relever.
Les cris d’alerte et de détresse peuvent s’élever très haut, durant tous les mois de l’année, le baron rouge fait ce qu’il lui plaît.

Si la hot-line doit se refroidir, il n’y a vraiment pas mort d’hommes.
Tout sera cuit à l’étouffé, y être au top dans le livre des recettes, grimoire de potions et sortilèges abracadabrantesques.

Mais où peut-on mettre la main sur cette Chose étrange qu’est le sens des responsabilités ?

Et la semaine suivante, on prend les mêmes, et on recommence !

Attention toutefois, dans l’œuvre de Tim Burton, il est un personnage issu de son univers déjanté qu’il vaut mieux éviter d’appeler 3 fois de suite :

Beetlejuice !
Beetlejuice !
…

🎼🎵 🎶 Lady Gaga – The Dead Dance

Support pédagogique
Mémo référence sur la discrimination au Travail

Bienvenue chez les Psys !

Malgré les particularismes régionaux, les Hauts-de-France et le Grand Est ont de nombreux points communs.

Il y fait souvent très froid, mais les Cœurs y restent bien chauds.

Ces climats rudes font que la très grande majorité des habitants demeure courtoise en se saluant :

« Salut Biloute HEIN ! » pour les Cht’is
vs
« Buschur, ça gehts ? » chez les Alsaciens
(à prononcer en expirant longuement les « a »)

Chez les uns, on y mange du Maroilles, tandis ce que chez les autres, ce sera du Munster.
Même si ces fromages étaient tous deux d’origine destinés à être une dotation pour les communautés religieuses locales (abbayes ou monastères … d’où leurs noms).
La compétition entre ces deux produits du terroir consiste à rivaliser sur le rendu olfactif, fonction de la fermentation plus ou moins « faite ».

Autre point commun notable, les factrices et les facteurs y respectent les mêmes traditions ancestrales concernant la pratique quotidienne de la distribution du courrier.

Ils ne s’adonnent point à la consommation d’alcool sur leur lieu de travail, pratique se devant d’être très sévèrement réprimandée.
Ce cliché n’est finalement qu’une légende.
Ils restent très professionnels en toutes circonstances.

Leur condition physique est, par nature, très bonne, surtout en cas de tournées à pied et/ou en vélo.

Ils sont logiquement physionomistes et développent une très bonne mémoire des noms et prénoms.
Ils n’oublient personne.
Ils savent obligatoirement lire pour pouvoir ainsi correctement déchiffrer l’écriture de celui ou celle ayant rédigé l’adresse sur l’enveloppe timbrée.
Ils sont organisés, méthodiques, soigneux de leur matériel tout comme des plis et colis livrables dans les délais impartis à leur clientèle.

Ils connaissent très bien la réglementation en vigueur.
Aussi bien celle concernant les modalités d’affranchissement que celle ayant rapport aux signatures des lettres recommandées, avec au sans accusé de réception, en passant, bien sûr, par le code de la route à respecter scrupuleusement.

Mais le plus important, grâce à leur métier, ils arrivent à développer spontanément un très bon sens du contact humain.
Si véhiculer de bonnes nouvelles ne pose généralement pas de problème, en faire découvrir de plus tristes peut exposer à une insatisfaction, certes injustifiée et injustifiable, du destinataire de missive de mauvaises augures.

Les anecdotes, variant des plus croustillantes aux plus dramatiques, ne manquent pas.

Ils savent donc faire preuve de sang-froid et, d’une certaine manière, d’empathie, de psychologie, face à l’adversité souvent violemment animale.

Ils entretiennent également logiquement une relation respectueuse avec les forces de l’ordre.

Ils sont, en quelques sortes, de véritables psychologues, calmes et tolérants, ignorés du grand public.

Et en ce qui concerne le Grand Est, lorsque ces préposés sont localisés dans une petite ville connue et reconnue en France et dans ses pays frontaliers pour son implication plus que centenaire dans la Santé Mentale, l’ensemble des services publics évoqués dans cet article y est particulièrement compétent.

Bienvenue chez les Psys !

PS : À l’occasion des fêtes de fin d’année, ne pas hésiter à retirer quelques « vieux » billets à verser comme étrennes en contrepartie des si joliment illustrés calendriers postaux.
Cet acte ne sera jamais considéré comme de la corruption de fonctionnaires ou assimilés fonctionnaires.

Références

Cinéma ➡️ Bienvenue chez les Cht’is
Géographie ➡️ Rouffach
Médical ➡️ Centre Hospitalier de Rouffach
➡️ Site officiel du Centre Hospitalier de Rouffach

Le Syndrome du Titanic

Non mais vous avez vu toutes ces startups qui pullulent en voulant s’faire du blé sur l’IA !

Ih ! Ah ! Les gars !
Et là j’suis sexiste parc’que si j’mets ça au féminin, on va m’dire que ces boîtes sont pas des garces.
Alors qu’elles sont plus down que up avec leurs promesses à la con !

Franchement, quand on les écoute, c’est :
« Oh !
Regardez comme on est mignon tout plein !
L’essence même de la bienveillance incarnée.
On est together avec vous !
We want you absolument pour être better ! »

Complètement bête ouais !

Avec toute la chaleur que dégagent leurs conneries concentrées dans leurs data-centers, ils font d’la concurrence aux ruminants.

Quand j’pense qu’à une époque on mesurait les pets qui sortaient d’leur cul.
Soit disant qu’leurs flatulences faisaient des trous dans la couche d’ozone …
Oh la vache !
Ils en tiennent une sacrée couche.

Faudrait pt’être mettre une sonde devant leur tronche de bla-blateurs pour mesurer c’qui en sort !
À part du vent pour faire tourner des éoliennes, j’vois pas trop c’que ça pourrait produire comme énergie.

En fait, si, j’ai pigé leur stratégie.

Ils se disent que plus vite ils augmenteront la température globale d’la planète, et plus vite le gros glaçon en plein milieu d’l’océan sur lequel ils foncent plein pot, finira par fondre.

Ce sont vraiment pas des Lumières.
Alors eux, ça sert à rien de leurs installer des panneaux photovoltaïques.

Eh ! Ils sont pas au courant, il a fini tout au fond l’gros rafiot.

On va tout de même pas c’la jouer Cassandre, les cocos !

Kate, elle va bien finir par foutre des coups de tatanes à Léo pour qu’il lâche plus vite le bout de bois, et qu’il arrête d’ouvrir les vannes du barrage, à force de chialer qu’y se les pellait.

Sans déconner …

Vivement qu’on coule !

🙏🏽 Yann Marguet

🫶🏽 🇨🇭

➡️ On n’en peut plus de vos starter packs !

PS : Texte, photo et montage garantis 0% IA.

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