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Stratégies & Échecs : Initiative vs Contournement

Contexte

Dans un autre article traitant des Échecs, est abordée l’importance d’en maîtriser un minimum l’allégorie dans nos vies quotidiennes, en particulier l’appréhension du temps.

Ce texte aborde plus en détails quelques notions de stratégies basiques, adoptant à l’identique une figure de style métaphorique, en lien avec les relations humaines.

Les individus particulièrement retords existants malheureusement, n’hésitant pas à saisir n’importe quelle occasion pour tenter de justifier leurs messages honteusement nauséabonds, histoire de ne pas tomber dans le piège des phénotypes de peau, l’échiquier choisit pour illustrer la démonstration est constitué de pièces en onyx rouge-orangé et marbre gris-blanc.

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La première règle à respecter avant toute partie, en dehors du salut respectueux entre belligérants, signe de fair-play et d’affrontement amical, consiste à désigner le joueur qui prendra l’initiative, avancera la première pièce.

Le hasard étant de mise, le tirage au sort ne pouvant être indéfiniment biaisé, la règle du chaos s’applique.

Puis viennent les premières séquences.

Le nombre de combinaisons possibles étant au départ faible, en dehors du célèbre « Coup du berger », piégeant inévitablement les joueurs débutants, naïfs et non avertis, elles s’enchaînent généralement intuitivement.

Puis arrive le moment où les premières difficultés apparaissent, nécessitant des temps de réflexions plus longs entre les prises de décisions.

Plus le nombre d’informations et signaux d’alertes repérés est important, plus la progression est logiquement prudente.

En général, les joueurs cherchent assez rapidement à protéger leur roi derrière une solide barrière constituée de pions et d’une tour, soit un Roque.
Cette manœuvre défensive libère ladite tour bloquée initialement dans un angle, la rendant de fait active vers le centre, potentiellement plus dangereuse.

La disposition des pièces sur l’échiquier en illustration est un résultat obtenu suite à un grand nombre de mouvements.
Bien que réelle, elle est fondamentalement théorique.
Pour l’obtenir, un Gentlemen’s agreement a été préalablement établi.

La consigne fut de retarder au maximum le premier échange de pièces, tout en veillant à ne pas rendre l’une d’entre elles particulièrement vulnérable ou sacrifiable.
La couverture globale de l’ensemble y est donc un minimum satisfaisante.

Quel en est l’intérêt ?

Simplement de mettre en évidence les tendances naturelles des pièces en fonction des couleurs.
Les grises-blanches ont eu l’initiative, débutant la partie.
Les rouges-orangées agissent en réaction.

L’impression visuelle obtenue est particulièrement significative.

Les grises-blanches occupent spontanément et majoritairement le centre, alors que les rouges-orangées ont tendance à le contourner.

Alterner les positions sur plusieurs parties est très bénéfique, ouvre l’esprit.

Cela permet de comprendre que lors d’un duel, occuper le devant de la scène signifie que l’adversaire agit en coulisse, tente de déstabiliser en évitant l’obstacle.

Peu importe les ambitions ou le bien fondé, lorsque l’on cherche à atteindre un but précis, à un moment, il est important d’apprendre à avancer masqué, tenir sous silence son stratagème, faire diversion pour tromper l’adversaire.

De là à penser que, dans la vie, tous les moyens sont permis pour atteindre ses objectifs, il n’y a qu’un pas facilement franchissable.
Il est cependant très important d’y ajouter les notions d’Éthique, et plus encore de respect d’autrui.

Un individu fourbe et lâche usera et abusera de stratégies de contournement, attendant l’initiative de l’adversaire afin de le contrer, le dénigrant, le salissant en son absence, invoquant l’inquisition en faisant feu de tout bois.
Les tordus iront systématiquement rechercher les explications les plus alambiquées pour justifier leurs comportements, à coup de mensonges et manipulations.

À l’opposé, les leaders naturels, ne refusant pas l’initiative, n’auront pas peur de la lumière en s’exposant ouvertement au grand jour, quitte à provoquer l’agacement et la jalousie des opportunistes attentistes.
Ce ne sont là finalement que des signes évidents d’honnêteté, malgré le fait que leurs actions constructives puissent être réalisées en coulisse.

Moralités

Dicton chinois daté historiquement de 1962 et formulé alors par Deng Xiaoping :
« Peu importe qu’un chat soit noir ou blanc, s’il attrape la souris, c’est un bon chat »
Comme tous dictons, il est particulièrement risqué d’en attribuer avec grande certitude la paternité réelle à l’auteur « historique », encore plus s’il s’agit d’un politique.

Le bon sens restant l’évidence, préférons
« On a tout à gagner, quand on est sage, à ne point le paraître » Eschyle
et surtout
« L’Humour est un mécanisme de défense mis en place intérieurement afin de se préserver des agressions extérieures » Sigmund Freud

« Les leaders font, les autres parlent. »

🙏🏽 Illenium & Hayla – In my Arms

👍🏽 Bonus « Together We Create »

Le Bronzé en entreprise

Bip ! Bip ! Les employés !

Je suis votre G.O.E., Gentil Organisateur d’Entreprise !

Je vous ai apporté du soleil dans mes bagages !

Je viens d’être recruté pour être votre nouveau numéro 2 !

Je prends la suite de l’ancien numéro 2 qui est passé numéro 1.

L’ex « Number One » en avait assez de prendre le Soleil.
Il était tout flétri à force de se barbouiller d’auto-bronzant.
Tellement, qu’il aurait pu faire de l’ombre à un certain golfeur blondinet célèbre sur les greens de Mar-a-Lago.
Et puis, comme il avait pas les moyens d’investir ses francs en Floride, il a préféré la Suisse pour y planquer son blé.

Vous allez voir, on va bien s’amuser ensemble !

Au programme :

C’est très Soft Story !

Cool !

Entreprise libérée avec chemise hawaïenne au Dress Code !
Vous serez délivrés de toute charge mentale !

Et moi ?
J’voyage ! J’voyage !

Sinon, je vous préviens tout de suite, j’ai une grave phobie administrative.
Hors de question d’écrire quoique ce soit !
Je ne fais que des petits dessins sur des bouts de papier volant pendant que vous parlez.
Moi, dans une boite comme ça, je pourrais rester assis des heures sans parler, juste à contempler les autres qui bossent.

Et à la Noël, c’est ma secrétaire qui passe les commandes de cadeaux.
Là, je lui ai donné mes instructions pour recevoir un casque à réduction sonore dernier cri.

Il faut bien ça, avec tout le bruit qui vient du bureau du numéro 1 juste à côté.

Quand les gens viennent s’y plaindre, c’est toujours le même timbre de sa voix qui s’élève.
Ça me fait mal à mes pauvres petites oreilles toutes fragiles.

Mais ça va, il assure grave quand même pendant les réunions avec les clients.
Ses petites mains font la présentation, et lui, il n’utilise que les siennes pour taper sur son gros clavier, sans jamais lever la tête de l’écran.

Dès qu’il entend « Hop ! Hop ! Hop ! », il intervient, se relève avec droiture, et s’exclame fermement « Je m’engage ! ».

Sa secrétaire a bien pigé le truc.
Quand elle prend des notes particulières dans son bureau, qu’il est bien concentré, elle se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct, et d’un coup : « Hop ! Hop ! Hop ! »

Elle a bien fait de devenir responsable des ressources humaines.
Elle comprend très très bien la vraie nature de l’homme.

Bon alors, pour les prochains points sérieux, attention !
C’est moi qui apporte les bières !

Ok ! La consommation d’alcool n’est pas vraiment légale en entreprise.

Mais mince quoi !
On travaille pas dans la santé tout de même !

Et puis, tant qu’il n’y a pas de photos qui circulent librement, et qui pourraient tomber entre de mauvaises mains …

Santé !
Santé !

Mais surtout que celui ou celle qui tient la bouteille n’est pas dans le collimateur du numéro 1 …

Attention Chasse en cours
Attention Chasse en cours

Ça pourrait se finir entre 6 yeux dans le bureau d’en face, porte close …

Enjoy the Silence
Enjoy The Silence

… comme aux waters.

Tout va bien !
Darla Dirladada !

Bon, ben du coup, dans très peu de temps, je vous chanterai :
« Quand te reverrai-je, entreprise merveilleuse ?
Où ceux qui s’barrent, finissent heureux ! »

Splendide !

Référence : Les Bronzés

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🙏🏽 Desireless

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🙏🏽 Le Splendid

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🙏🏽 Anaïs Delva

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Newsletter de « L’école des faons »

Chers responsables des Ressources Humaines,

Toute l’équipe de « L’école des faons » est heureuse de vous faire parvenir nos dernières nouvelles.

Cette année, nous avons le plaisir d’ajouter à notre catalogue de formations certifiées « CoûteUnGrosPrix », un tout nouveau produit qui, nous vous le garantissons, mettra en valeur vos salariés et, surtout, votre entreprise.

Vos braves « petites mains » pourront maintenant passer la certification « Pin’s to 1 ».

Elle sera très ITIL pour celles et ceux qui valideront avec succès ce « game ».

Les vainqueurs, devant leurs envieux collègues, pourront ainsi fièrement arborer au col de leur pull « over » un authentique badge confectionné en papier hygiénique Lotus … ou Moltonel, Popee.

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Obligation légale de citer au minimum trois marques pour ne pas être poursuivi pour favoritisme publicitaire
🙏🏽 à « On n’demande qu’à en rire » et particulièrement à Arnaud Cosson et Florent Peyre.

Mais attention, contrairement aux apparences, le niveau est très sélectif.

Il ne suffira pas de faire des Choix Multiples trop Q Q dans un questionnaire en un temps imparti, lors d’un contrôle réalisé en distanciel au moment où l’employé est en télétravail, à une date calée entre deux réunions visio et le repas de midi.

Non, non, non !

C’est du sérieux.

L’examinateur fera plus que de s’assurer que la webcam de l’ordinateur couvre bien toute la pièce de l’appartement, y compris sa porte d’entrée, obligeant à voyager dans un 75m2 pendant plus d’une demi-heure, pour finalement s’assoir sur le seul endroit cochant tous les critères de sélection: la cuvette des toilettes … alors que coller un carton rigide au dos de l’écran avec tous les documents nécessaires pour « pomper » correctement durant l’examen suffit largement … et est indétectable.

Absolument pas !

Cette année, nous avons fait appel à la crème de la crème :

Monsieur Bertrand Renard, Himself !

L’animateur phare de l’ancienne émission culte du PAF « Panpan » ayant fait la fierté du service public français pendant plusieurs décennies :

« Des chiffres et des Lettres »

En dessous de cette newsletter, vous trouverez un sujet d’examen, pour exemple, comportant deux exercices élaborés par ses soins, donc obligatoirement réalisés aux petits oignons.

Sous vos applaudissements, il n’y aura que des gagnants.
Personne ne partira en pleurant parce que « La maman de Bambi, elle est décédée ! »

Nous ne sommes pas chez Disney, et grâce à nous, vos braves travailleurs auront du répondant pour ne plus avoir à subir de pénibilité dans leur travail.

Ils seront irrémédiablement comptant de nos services.

Belle nouvelle journée,

Toute l’équipe de « L’école des faons »

🙏🏽 Sebastian Ingrosso & Céline Dion – A New Day

Sujet d’examen de la certification « Pin’s to 1 »
  • Exercice 1 (Niveau de difficulté faible)

Soit un employé ne pouvant décemment exercer ses fonctions pendant 2 années pour des raisons évidentes de santé, justifiées par un épisode physique fortement handicapant.

Son salaire est pris en charge par un organisme tiers prévu à cet effet, qui lui verse, à cette occasion, 75% du montant.

Sachant qu’à la fin de cette prise en charge, l’entreprise doit restituer intégralement à l’organisme tiers les sommes déboursées pour l’employé durant toute la période, sans que celui-ci ne le fasse, et que, pour le même laps de temps, elle doit en plus verser l’intégralité du salaire dû au dit employé, estimer la plus value réalisée par l’employé.

  • Exercice 2 (Niveau de difficulté moyen)

Soit une prime d’objectifs de … Disons … Allez ! Chiche ! 6000€

Celle-ci est proposée à un employé pouvant justifier plus de 15 années passées sur des postes similaires à dénominations différentes, mais rémunéré selon la grille salariale en vigueur avec seulement 8 ans « validés » par la hiérarchie.

La répartition de l’évaluation de la prime par objectifs se fait selon les pourcentages suivants :

  1. 40% est consacré à la mise en place de liens réglementaires entre deux outils proposés par l’entreprise. L’un est considéré comme l’outil phare, le top du top, le must, la Rolls-Royce dans son domaine bien que très très semblable d’emballage à ceux proposés ailleurs, et l’autre concentre les informations utiles permettant une ouverture à la concurrence.
  2. 40% est consacré à un projet similaire mais plus secondaire par ordre de priorité des « Nutri-scores » de l’entreprise boulimique en projets. Le but est, cette fois, de soulager l’outil interne de traitements d’informations critiques en cas d’urgences, ne pouvant plus raisonnablement les assurer convenablement, en faveur d’un outil beaucoup plus moderne visant à se généraliser, mais délocalisé et, surtout, n’étant plus sous l’égide de l’entreprise.
  3. 20%  doit promouvoir des solutions innovantes sans précisions données sur les-dites solutions, ni leur intérêt, ou même leurs promoteurs, voir leur mode de fonctionnement.

Cette répartition est revue et modifiée tous les mois, sauf les deux derniers du semestre, à l’occasion de points volatiles et volages réalisés au grès du vent, des voyages imposés et en petit comité savamment organisé.

Ils sont surtout sujets à accords tacites reconductibles par la volonté, la tolérance et la descente des saints d’esprit.
Amen !

Le principal indicateur utilisé dans l’entreprise pour estimer la qualité du travail de ses collaborateurs indique une augmentation de 18% par an, reproduite deux années de suite, pour cet employé.

Les méthodes mises en avant pour atteindre de tels chiffres de croissance (qui feraient frémir de plaisir n’importent quels économistes, banques de prêts friandes du PIB de pays en voie de développement ou non) sont véritablement et totalement innovantes sur le marché.
Les sujets traités sont exactement dans les problématiques abordées dans les objectifs 1 et 2, à savoir permettre les liens réglementaires attendus entre les différents services internes et externes à l’entreprise.

Sachant que la prime peut être majorée au maximum de 1,5% suivant l’implication justifiée de l’employée, et qu’un premier acompte de seulement 1000€ a été versé à la fin du premier semestre faisant suite à la fixation initiale des objectifs, calculer le montant TDC que doit l’entreprise au salarié après deux années, en respectant les critères évidents d’excellence mis en avant dans l’énoncé de ce problème.

🙏🏽 Valérie Lemercier, Les Nuls

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🙏🏽 Antoine de Caunes, José Garcia

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Bambi

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Bambi

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Bambi : The Reckoning

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Le Syndrome du Titanic

Non mais vous avez vu toutes ces startups qui pullulent en voulant s’faire du blé sur l’IA !

Ih ! Ah ! Les gars !
Et là j’suis sexiste parc’que si j’mets ça au féminin, on va m’dire que ces boîtes sont pas des garces.
Alors qu’elles sont plus down que up avec leurs promesses à la con !

Franchement, quand on les écoute, c’est :
« Oh !
Regardez comme on est mignon tout plein !
L’essence même de la bienveillance incarnée.
On est together avec vous !
We want you absolument pour être better !
 »

Complètement bête ouais !

Avec toute la chaleur que dégagent leurs conneries concentrées dans leurs data-centers, ils font d’la concurrence aux ruminants.

Quand j’pense qu’à une époque on mesurait les pets qui sortaient d’leur cul.
Soit disant qu’leurs flatulences faisaient des trous dans la couche d’ozone …
Oh la vache !
Ils en tiennent une sacrée couche.

Faudrait pt’être mettre une sonde devant leur tronche de bla-blateurs pour mesurer c’qui en sort !
À part du vent pour faire tourner des éoliennes, j’vois pas trop c’que ça pourrait produire comme énergie.

En fait, si, j’ai pigé leur stratégie.

Ils se disent que plus vite ils augmenteront la température globale d’la planète, et plus vite le gros glaçon en plein milieu d’l’océan sur lequel ils foncent plein pot, finira par fondre.

Ce sont vraiment pas des Lumières.
Alors eux, ça sert à rien de leurs installer des panneaux photovoltaïques.

Eh ! Ils sont pas au courant, il a fini tout au fond l’gros rafiot.

On va tout de même pas c’la jouer Cassandre, les cocos !

Kate, elle va bien finir par foutre des coups de tatanes à Léo pour qu’il lâche plus vite le bout de bois, et qu’il arrête d’ouvrir les vannes du barrage, à force de chialer qu’y se les pellait.

Sans déconner …

Vivement qu’on coule !

🙏🏽 Yann Marguet – On n’en peut plus de vos starter packs !

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🫶🏽 🇨🇭

PS : Texte, photo et montage garantis 0% IA.

Support pédagogique SOSi Publications

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➡️ Algorithmes – Vers un monde manipulé

Vœux 2026

2025 fut exceptionnellement inoubliable.
2026 s’annonce aussi riche en émotions.

Programme :
  • Janvier
    L’occasion sera encore trop belle de perpétuer la tradition ancestrale de la galette des rois.
    Nous pourrons ainsi nous remémorer, le nom des 3 mages: Balthazar, Melchior et … l’autre là.

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  • Février
    Les Jeux Olympiques auront lieu à Milan (avec un seul «  l ») – Cortina.
    La neige naturelle manquera.
    Mais, à défaut de production de denrées alimentaires de première nécessité, les agriculteurs auront de nouveaux débouchés crédibles pour en fourguer la partie la moins noble.

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  • Mars
    À La fin de l’hiver, c’est bien connu, un Mars et ça repart !

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  • Avril
    Les œufs de Pâques seront-ils bien cachés ?
    Attention, tel est pris qui croyait prendre.

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  • Mai
    La fête du Travail y est à l’honneur … pour celles et ceux qui comprennent vraiment sa signification.

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  • Juin
    Les beaux jours sont là.
    Dans la Nature, l’été est propice aux envolées lyriques.
    Les petits moments de bonheur, étendu dans le foin, la paille (ou autre) à la bouche sont de saison.

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  • Juillet
    Boire la mirabelle se fait toujours avec modération.
    Avec un petit sucre en randonnée, il donne un petit coup de foie … de Canard.

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  • Août
    Les activités extrêmes en basse montagne font le pain quotidien.
    Tout le monde l’aura bien compris.

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  • Septembre
    La saison de la chasse est ouverte.
    Un bon randonneur sait distinguer les différents types de chasseurs.

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  • Octobre
    Le Rose est de sortie.
    Bien à vous Mesdames !

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  • Novembre
    Avec le retour du froid, le 1er de ce mois, faire la différence entre le gras et le sec, permet de comprendre quelle est la toux saine.

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  • Décembre
    La com’pilation de Noël est utile pour la mémoire collective.

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Bonne année 2026 à toutes et à tous !

Bienvenue chez les Psys !

Malgré les particularismes régionaux, les Hauts-de-France et le Grand Est ont de nombreux points communs.

Il y fait souvent très froid, mais les Cœurs y restent bien chauds.

Ces climats rudes font que la très grande majorité des habitants demeure courtoise en se saluant :

« Salut Biloute HEIN ! » pour les Cht’is
vs
« Buschur, ça gehts ? » chez les Alsaciens
(à prononcer en expirant longuement les « a »)

Chez les uns, on y mange du Maroilles, tandis ce que chez les autres, ce sera du Munster.
Même si ces fromages étaient tous deux d’origine destinés à être une dotation pour les communautés religieuses locales (abbayes ou monastères … d’où leurs noms).
La compétition entre ces deux produits du terroir consiste à rivaliser sur le rendu olfactif, fonction de la fermentation plus ou moins « faite ».

Bref, « C’est le Nord ! ».

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Autre point commun notable, les factrices et les facteurs y respectent les mêmes traditions ancestrales concernant la pratique quotidienne de la distribution du courrier.

Ils ne s’adonnent point à la consommation d’alcool sur leur lieu de travail, pratique se devant d’être très sévèrement réprimandée.
Ce cliché n’est finalement qu’une légende.
Ils restent très professionnels en toutes circonstances.

Leur condition physique est, par nature, très bonne, surtout en cas de tournées à pied et/ou en vélo.

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Ils sont logiquement physionomistes et développent une très bonne mémoire des noms et prénoms.
Ils n’oublient personne.
Ils savent obligatoirement lire pour pouvoir ainsi correctement déchiffrer l’écriture de celui ou celle ayant rédigé l’adresse sur l’enveloppe timbrée.
Ils sont organisés, méthodiques, soigneux de leur matériel tout comme des plis et colis livrables dans les délais impartis à leur clientèle.

Ils connaissent très bien la réglementation en vigueur.
Aussi bien celle concernant les modalités d’affranchissement que celle ayant rapport aux signatures des lettres recommandées, avec au sans accusé de réception, en passant, bien sûr, par le code de la route à respecter scrupuleusement.

Mais le plus important, grâce à leur métier, ils arrivent à développer spontanément un très bon sens du contact humain.
Si véhiculer de bonnes nouvelles ne pose généralement pas de problème, en faire découvrir de plus tristes peut exposer à une insatisfaction, certes injustifiée et injustifiable, du destinataire de missive de mauvaises augures.

Les anecdotes, variant des plus croustillantes aux plus dramatiques, ne manquent pas.

Ils savent donc faire preuve de sang-froid et, d’une certaine manière, d’empathie, de psychologie, face à l’adversité souvent violemment animale.

Ils entretiennent également logiquement une relation respectueuse avec les forces de l’ordre.

Ils sont, en quelques sortes, de véritables psychologues, calmes et tolérants, ignorés du grand public.

Et en ce qui concerne le Grand Est, lorsque ces préposés sont localisés dans une petite ville connue et reconnue en France et dans ses pays frontaliers pour son implication plus que centenaire dans la Santé Mentale, l’ensemble des services publics évoqués dans cet article y est particulièrement compétent.

Bienvenue chez les Psys !

PS : À l’occasion des fêtes de fin d’année, ne pas hésiter à retirer quelques « vieux » billets à verser comme étrennes en contrepartie des si joliment illustrés calendriers postaux.
Cet acte ne sera jamais considéré comme de la corruption de fonctionnaires ou assimilés fonctionnaires.

Références

Une semaine dans le manoir de l’entreprise hantée

  • Lundi

    Une nouvelle réunion d’équipe se déroule aux 10 coups du matin.

    L’humeur du moment doit être étalée au grand jour durant la séance d’imposition des mains sur les tables, afin d’évoquer les saints d’esprit.

    Qui dit humeur, dit obligatoirement bienveillance, en y limitant, comme de bien entendu, l’humour.
    Car point de nuit avec nuage ne doit être suggérée.
    Tout doit y être étoilé, sous peine de passer au confessionnal dans le cadre d’une bilatérale.

    Le prêtre, sans sou, tanne alors le paroissien pour qu’il libère sa parole :
    « Je t’écoute mon fils.
    Qu’as-tu donc à me dire à propos de ton mécontentement ?
    »

    Être une tombe face à ces situations est particulièrement mal vu, et vous propulsera très certainement au fond du trou à coup de pelle.

    Certains curés évitent le regard.
    D’autres tapent frénétiquement des doigts en mutilant le clavier.
    Les derniers regardent sous les jupes.

    Pas de solutions à fournir aux maux prêts, mais un certain nombre précis d’Aves et Paters à répéter en objectifs avant les prochains aveux … qui feront croître plus encore la répétition des prières.
    Les difficultés se succéderont en chapelet.

    L’enterrement vivant se fera en seconde classe.

  • Mardi

    Les impies sont amenés à voyager dans le train fantôme, s’élançant à pleine vitesse vers le tunnel de la mort.

    Vers 10h10 environ, le conducteur sans phare, avec le sourire, envoie les malheureux récalcitrants dans le noir, au point d’en perdre le volant.

    Hors de contrôle et pris par surprise, les crispations, les doigts dans les prises, se font en silence.
    Aucun témoin aux alentours, les signes de douleurs ne seront ainsi vus sans entrevues.
    Pratique pour les futurs rituels du sacrifice.

    Sur l’autel est érigé le bûcher des vanités.
    On y boit le sang sans les larmes.
    On s’y frotte le ventre.
    On rit et on s’applaudit devant une telle réussite.

  • Mercredi

    Le Docteur Frankenstein est sollicité pour constater les dégâts.

    Les corps des victimes sont autopsiés avec soin, mais, pour éviter toutes contaminations, un médecin légiste spécialiste en coronaire et auditions s’avère plus qualifié.

    Des sous-sols de la maison des horreurs, les odeurs fétides s’élèvent.
    Du fin fond des catacombes, les spectres couverts rôdent dans les escaliers en colimaçon, se trainant dans leurs beaux draps, enchainés tels des boulets et jouant du poignard empoisonné.

  • Vendredi

    La fin de semaine est enfin là.

    Le Week-End tant rêvé de la famille des Addams en tenue d’Ève, occupe l’esprit de tous les châtelains et châtelaines.
    Inutile de trop marteler les crânes contre l’enclume, les champignons hallucinogènes ont fait leurs effets.

    Les gueuses et les gueux bien repus partiront en paix vers d’autres cieux.

    L’Eden sera toujours présent à leur retour la semaine suivante.

    Les rivières pourpres continueront d’écouler le liquide écarlate dans l’indifférence générale.

  • Samedi & Dimanche

    Le droit à la déconnexion déconnecte les neurones.
    C’est obligatoire pour le cerveau.
    Quels qu’en soient les domaines d’interventions.

    Peu importe que les « clients » soient en panique, les boîtes réceptrices des missives sont, cette fois, fantômes uniquement par le fait que personne ne viendra les relever.
    Les cris d’alerte et de détresse peuvent s’élever très haut, durant tous les mois de l’année, le baron rouge fait ce qu’il lui plaît.

    Si la hot-line doit se refroidir, il n’y a vraiment pas mort d’hommes.
    Tout sera cuit à l’étouffé, y être au top dans le livre des recettes, grimoire de potions et sortilèges abracadabrantesques.

    Mais où peut-on mettre la main sur cette Chose étrange qu’est le sens des responsabilités ?

    Et la semaine suivante, on prend les mêmes, et on recommence !

Attention toutefois, dans l’œuvre de Tim Burton, il est un personnage issu de son univers déjanté qu’il vaut mieux éviter d’appeler 3 fois de suite :

Beetlejuice !
Beetlejuice !

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🙏🏽 Lady Gaga – The Dead Dance

Support pédagogique SOSi
Mémo référence sur la discrimination au Travail

🙏🏽 Laura Felpin, Jeremy Ferrari, Arnaud Tsamere, Baptiste Lecaplain

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🙏🏽 The Cranberries

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Seven

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Bienvenue à Zombieland

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Alain Rey

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Beetlejuice Beetlejuice

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The western is East again

En entreprise, il est des duels épiques qui s’accompagnent volontiers à l’harmonica, lorsque pour une poignée d’euros à ne pas débourser sur la feuille de paie, la brute applique lâchement la sentence.

Sur un air de déjà vu, il n’hésite pas à viser le cœur, trichant sans scrupule, à l’aide de méthodes employées par le passé face à d’innocentes dames.

Seulement, quand on tire, on ne raconte pas sa vie.

Du jeu des échanges de baffes à celui des révolvers dégainés entre deux verres, il est cependant assez facile de distinguer le vrai du faux, qu’on cherche à berner, sans savoir qui, au final, en connaît plus sur l’autre.

Ces situations auront le don de déchainer la horde sauvage contre l’homme au beau regard, qui d’anonyme passera à personne connue sans en avoir eu l’ambition.

Le carnage, en plein Soleil, divisera le monde en deux catégories : celles et ceux qui ont des pistolets chargés et celles et ceux qui creusent.
Ne manquerait plus qu’une mitrailleuse rotative avec une grande longueur de cartouches.

Les Hors-la-loi s’enterrent seuls.
Les bons dorment tranquillement.

Telle est la morale de celles et ceux qui ne cherchent pas à se faire un nom au détriment d’autrui.

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L’homme à l’harmonica
Il était une fois dans l’Ouest

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Pas 3, 4
Pour une poignée de dollars

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Sentenza
Le Bon, la Brute et le Truand

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Le cœur Ramon !
Pour une poignée de dollars

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Je te taquine !
Maverick

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Bye Bye Colonel !
Et pour quelques dollars de plus

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Le truand
Le Bon, la Brute et le Truand

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Échanges de baffes
On continue à l’appeler Trinita

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Entre deux verres
Mon nom est Personne

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Le Faucon
Maverick

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La horde sauvage
Mon nom est Personne

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Jack Beauregard vs La Horde sauvage
Mon nom est Personne

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Tu vois, le monde se divise en deux catégories …
Le Bon, la Brute et le Truand

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Machine gun
Django

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Je vais dormir tranquille
Le Bon, la Brute et le Truand

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Pas d’embrouille en trompe-l’œil

Il nous arrive dans certaines circonstances d’être témoin de faits étranges, à la limite du surnaturel.

Que nenni !

Ils sont souvent réellement plus sûrs que naturels, provoquant l’embarras de tous les malfrats.

Manquer l’acte aurait mieux valu qu’un acte manqué, ce qui a pour conséquence de révéler la noirceur de ces sombres individus.

Le costard cravate ajusté, le noir, vert de rage, tente de chasser cette nature trop indiscrète qui l’a mise en lumière.

Tous les coups sont permis mais, écarlate de colère, l’éminence grise commet l’irréparable erreur de traverser trop tardivement à l’orange.

Pas de scrupule pourtant, malgré la pâleur d’être démasqué après avoir empalé tant de jeunes bleues.

L’empereur des ténèbres joue alors du Neutralyzer pour faire oublier les épisodes gênants.
La répétition des flashs rouges éblouissant le regard de ses disciples, il s’affirmait être blanc comme neige.

Mais l’illusion de l’amnésie ne dura qu’un temps.

L’ultime cible s’étant mis au vert, des objets volants non identifiés se manifestèrent alors en de fréquentes apparitions au dessus de l’horizon devenu sans nuage, car tous dissipés par le vent.
Attirant l’attention avec Lumière sans chercher intentions, ils captivaient de plus en plus le grand public.

Les rires sadiques et forcés du malandrin des âmes perdues devinrent soudain jaunes.

Les éclairs et la foudre grondante remplacèrent les aveuglants clignotants, puisque dans l’histoire, pour ne point être brulé par les rayons du Soleil, les verres du malencontreux observateur des sévices passés, se fumaient progressivement sous l’effet des ultra-violets et d’un grand ciel bleu.

Moralité, pour ne pas perdre la raison, en toute saison, ne jamais oublier de se protéger les yeux contre toutes agressions des contrefaçons.

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🙏🏽 Will Smith – Men In Black

Ceci est un message de remerciement pour tous les opticiens, orthoptistes, ophtalmologues et autres spécialistes de la vue, au vu de leurs précieux travaux et de leur professionnalisme bienveillant.

Références

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