Catégorie : Humour

• Référence 👉🏽 Star Trek : Strange New Worlds

Espace.
Frontière finie d’une mission très très locale.
Explorer de nouveaux mondes particulièrement étranges sans chercher à découvrir de nouvelles formes de vie.
Maintenir un modèle de civilisation ancestral.
Et, en méprisant tout autre, sans prendre conscience des dangers, rester immobile.

• Journal de bord intergalactique de l’U.N.I.C. Entreprise.
  Rapport du lieutenant-commandeur Spoutch.
  Année stellaire deux zéro deux six ✍️

Le Capitaine Speech motive le comité restreint des membres de la passerelle.
« Ne pas se démembrer, et tenir ma barre coûte que coûte. »

L’organisation locale des Fédérations des planètes désunies, Starfeet, vient de nous lâcher, détachant un de ses représentants lumineux en frappant un grand coup à notre porte de derrière.

Après nous avoir envoyé en mission intersidérale aux quatre coins de la galaxie combattre les Cleancools, elle considère nos actions inutiles.
Lors de précédentes interventions publiques, dans le but de protéger les colonies des agissements de vaisseaux pirates, l’équipage de l’un d’entre eux est parvenu, sidéré, à plusieurs reprises et dans un intervalle de temps bien inférieur à l’année lumière, à pénétrer sans difficulté les défenses de l’U.N.I.C. Entreprise.

Les assaillants ont profité des lunchs organisés pour fêter nos réussites.
En toute tranquillité, ils ont pu siroter toutes nos réserves d’énervdonns.
Ils ont ainsi eu largement le temps de prendre un petit café matinal, lire la presse quotidienne, se doucher dans les luxueux quartiers de Speech, appeler tous les membres de leurs familles en PCV.
Ce dernier point a fait bondir la note liée aux frais téléphoniques généraux, et ceci malgré l’accord privilégié forfaitaire signé avec notre opérateur.
L’effraction s’est faite sans bruit, le vacarme de nos applaudissements couvrant les cliquetis au moment du forçage des serrures.
Il est vrai aussi que les cadenas, sensés sécuriser la porte en bois du vaisseau, étaient complètement rouillés.
Nous n’avions jamais pensé que le serrurier n’intervenait plus réellement depuis des siècles.
Les versements mensuels des montants, définis lors de la signature des contrats initiaux, nous suffisaient en tant que preuves du travail accompli.

Avec la lieutenant-commandeur en second, Undostres, seul, anticipant les décisions, nous avions pourtant organisés de nombreux séminaires afin de renforcer la cohésion de l’équipage.

Mes amis Vulcons formaient régulièrement les troupes durant des stages commandos très sélectifs.

Parmi les activités retenues, nous pouvons, en exemple, évoquer la résolution du problème du passage d’une rivière fictive.
Celle-ci était matérialisée au sol par un périmètre rectangulaire fait de cordes.
Les organisateurs donnaient aux participants un nombre limité de bouts de carton rectangulaires de petite surface.
Cette surface ne permettait que d’y poser simultanément pas plus d’un ou deux pieds.

La difficulté consistait, en un temps limité d’une heure environ, à faire traverser tout l’équipage d’une rive à l’autre, sans qu’aucun ne puisse mettre un pied dans « l’eau ».
De plus, aucun carton ne devait être mis à « l’eau » sans être en contact simultanément avec au moins un pied d’un des membres de l’équipe.
Lorsqu’un pied touchait « l’eau », la sanction était un retour au point de départ.
Si un carton entrait seul en contact avec « l’eau », il était confisqué pour la suite de l’épreuve.
C’était particulièrement corsé comme exercice.

Personnellement, en fin stratège vulcon que je suis, une fois l’énoncé terminé, j’ai motivé les troupes en jetant un carton à la surface de « l’eau » tout en m’écriant « Allez ! On y va ! ».

Ce qui est également étrange au moment de l’intrusion des Cleancools, c’est que la logistique avait équipé, lors de ces séminaires, tous les membres de l’équipage de parapluies à l’effigie de l’U.N.I.C. Entreprise.
Normalement, chacun et chacune était convenablement protégé des averses lors des sorties dans le vide spatial.
L’indice de protection était maximal quand un spationaute intervenait pour réaliser des réparations de fortune sur la coque endommagée du vaisseau.
Pas besoin également d’activer les champs de force pour absorber d’éventuels tirs ennemis.
L’énergie économisée était redirigée vers les écrans de contrôle affichant les paroles de chants.
Les vocalises devenaient plus claires lors de nos séances récurrentes d’entraînement au karaoké.
De toute façon, il est réglementairement interdit, selon le code de bonnes conduites, de devoir forcer le chant.

Dans la salle des machines, le lieutenant Émerd assurait la maintenance technique.
En cas de coups durs, il connaissait la procédure.
Pour faire avancer l’U.N.I.C. Entreprise, pas besoin de moteur subliminique, ni de mécanisme de distorsion du continuum Espace-Temps, les cales n’avaient pas d’espace suffisant, et l’équipage n’avait jamais le temps pour gérer de tels dispositifs.
De toutes façons, les hangars prévus à cet effet avaient été disposés en dehors du vaisseau.
C’est plus pratique et moins risqué en cas d’incendie.
Non, les techniciens pour faire avancer le tout, utilisaient une technologie nettement plus éprouvée.
Le meilleur moyen de propulsion reste les pelles des pagaies d’aviron, la force des bras, et le fait que tout le monde en soute doit ramer.

Pour tenir physiquement, les soutiers avaient été conditionnés, toujours lors de séminaires, à se nourrir avec tout ce qui était à disposition à proximité des machines.
Cela pouvait aller des insectes à avaler crus les yeux bandés, au smoothie mixé à l’aide d’un vélo d’appartement.
Ils ont l’estomac solide, de forts boyaux.
De quoi faire face à tout enragé ayant l’œil du tigre.

Tout marche pour le mieux, dans le meilleur des mondes.

Autre élément supplémentaire attestant de notre savoir faire, nous n’avons pas d’infirmerie dans l’U.N.I.C. Entreprise, donc pas de médecin ni d’infirmière compétente pour s’assurer des bonnes conditions de travail.
Cela n’est absolument pas nécessaire.
Il suffit de renvoyer tout malade potentiel en dehors du giron de Starfeet.
Rien que dernièrement, plusieurs mécaniciens indisciplinés ont été reconduits.
D’aucun prétendait que les vis et boulons permettant l’assemblage de l’U.N.I.C. Entreprise n’étaient pas compatibles entre eux, et ne respectaient pas la réglementation en vigueur à appliquer suivant les directives inscrites dans les manuels de Starfeet.
Un passage préventif en sas de décompression de ces porteurs sains, ainsi que de tous les contaminés potentiels, évite systématiquement toute propagation toxique.
Car ces maladies, quoiqu’on en dise, sont, de base, vénériennes ou vénales.
C’est pour ça que les chambres et couloirs prévus pour les soins médicaux, dessinés initialement sur les plans de l’U.N.I.C. Entreprise, ont été reconvertis pour aménager l’aumônerie, et développer les activités du révérant lieutenant Houra.
Dans ces conditions, la messe est vite dite.

Franchement, avec tout ce qui est en place, je ne comprends vraiment pas pourquoi nous subissons de telles manifestations de défiance.
Les instances fédérales suprêmes ne sont pas en mesure d’évaluer objectivement nos réelles compétences.

Notre sagesse s’étend vers l’infini et au delà.

• Référence 👉🏽 Coyote vs Acme

Un coloré volatile agile super rapide

vs

Un sombre canidé kamikaze finalement attendrissant

En voilà une représentation rigolote d’affrontement épique, fortement enfantine et très naïve, bien que difficilement transposable au delà d’un monde imaginaire.

Pourtant, il semble que certains individus n’aient véritablement jamais pu évoluer au fil du temps, et stagnent toujours en petite enfance.

De grands immatures ?

Très certainement.

Pour eux, vie en société rime avec incivilités.

Décrocher son téléphone au volant ne présente apparemment aucun risque.
Si, pour débuter une réunion où les intervenants ont toute leur attention, en activant en supplément la caméra à une main, est loin d’être un problème, il va alors de soi que converser vaut mieux que conserver.

« Tout le monde lève les mains ! » sont-ils encore capables de rajouter.
Leur statut en impose.

Mais qui sont donc ces gens qui osent les reprendre ?
Qui pour s’offusquer ouvertement devant toute une assemblée en signalant délit verbalement d’un tel comportement ?

L’agacement devant témoins en vient à se faire inévitablement sentir.

La répétition d’injonctions contraignantes, pour celles et ceux étant capables de compter jusqu’au minimum deux, est une définition du harcèlement.
Cependant, lorsqu’elle est légalement justifiée et bienveillante, elle correspond exactement à de la pédagogie.
Autre signe évident d’un manque d’éducation pour laquelle ce procédé permet d’ancrer durablement les connaissances dans la mémoire.

Deux mesures, deux poids, sont les privilèges des rois … de l’embrouille, au cerveau de pois chiches.

Face à ces trompe-la-mort de l’absurde, il existera toujours des admirateurs pour les absoudre de ces excès, de ces péchés.
Les semblables s’assemblant, réciter mentalement des prières donne l’illusion de calme pour qui le sang froid masque l’odeur du sang chaud.

Manquerait plus que le matériel soit défaillant pour provoquer l’accident.

La marmite bouillonnante exploserait alors, rendant capables ces malfamés de porter plainte contre le fabriquant en justifiant défaut de conception.
Après tout, dans leurs travaux quotidiens, la tolérance d’erreurs grossières n’a d’équivalent que les pensées de ces grossiers personnages.
En plus de leurs récitations intérieures, un chapelet de billets fait toujours l’affaire pour s’acheter le déni.

À vous en donner de l’acné, dans leur cas juvénile, fortement visible entre les poils éparses de leur petit menton.

Quand le doute n’est plus permis, il est grand temps de retirer définitivement tous les permis.

Bon courage aux avocats tentant de défendre ces sales gosses, lorsqu’ils finissent irrémédiablement par se faire flasher aux radars.

Conclusion, le meilleur conseil à suivre face de ces chauffards et autres conducteurs du Dimanche est 👉🏽 « Zen bien ! » 👌🏽 👍🏽

• Inestimable contribution 🤩

👉🏽 Nos artisans ont du Talent ! 🫶🏽

L’autre jour, il faisait tellement chaud, que je suis allé le signaler à un responsable qui m’a répondu qu’il faillait que je me débrouille seul pour me refroidir.
J’ai pensé à installer une climatisation, mais, comme il faisait trop chaud, le réseau électrique était en surchauffe.
Comme on doit refroidir les centrales quand il fait trop chaud, ces dernières avaient besoin d’eau, et cette eau était pompée dans des rivières.
Sous l’effet de la chaleur, ces rivières étaient devenues tellement sèches, que, par précaution, il était plus prudent d’arrêter les centrales pour éviter un trop gros coup de chaud fatal.

La climatisation naturelle des forêts avait aussi subit un gros coup de chaud.
Elles dégageaient trop de chaleur en immenses incendies qui devaient être éteints par des armées de pompiers équipés de lances à eau.
Cette eau était pompée dans des cours d’eau et autres réserves d’eau afin d’éviter que le feu ne se propage et finisse par tout étouffer sous la chaleur.

Comme ces cours d’eau étaient à sec, ne pouvant même plus refroidir les centrales électriques qui alimentaient les climatiseurs, certains se sont dits qu’il faillait appeler en urgence la hot-line des fournisseurs d’énergie.
Ces derniers fumaient tellement que les nuages de cendres qu’ils dégageaient, aggravaient la chaleur ambiante.
Ils avaient chaud pour leur postérieur, confortablement assis dans leur chaleureux fauteuil.

Les gens également assis devant leur téléviseur, regardaient toutes ces actualités brûlantes.
Devant tant de chaleur, ils s’hydrataient frénétiquement en buvant de l’eau, jusqu’à restrictions, car les cours d’eau étaient de plus en plus à sec, faute de précipitations d’eau sous ces fortes chaleurs.
Il fallait penser aux centrales pour la climatisation, et aux pompiers pour les bois.

Ils se trouvèrent très rapidement sous l’eau, à force de subir des individus s’époumonant dans de très chauds débats.
Faisant feu de tout bois, ils dispensaient leurs dispensables avis, installés confortablement dans des studios climatisés, alors que les centrales électriques étaient à l’arrêt faute d’eau, que les pompiers étaient sous l’eau par manque d’eau, et que le bois se déshydratait sévèrement léché par les flammes d’incendies non maîtrisés.

Et à la fin, qui but la tasse ?

Les personnes ayant du évacuer leurs habitations par manque d’eau sous des chaleurs qu’aucun climatiseur ne pouvait atténuer faute d’eau suffisante pour refroidir les nombreuses centrales électriques nécessaires, y compris celles fonctionnant au bois qui ne pouvaient plus tourner par manque de bois partis en fumée à cause d’incendies non maîtrisés en absence d’eau.

• Référence 👉🏽 Hot Shots! 2

Par Taken G.C. descendant pas tout à fait direct de J.R.R. Tolkien

Au Centre de la Grande Terre, s’étendait un petit territoire verdoyant plus connu sous le nom de Terre du Milieu.

Parmi les habitants de petite taille, on pouvait y croiser un paisible artisan atypique appartenant à la tribut des Hautsbits.

Tout le monde, autour de lui, l’appelait Bienbon.

Il gambadait joyeusement dans les champs cultivables, labourant un terrain fertile par ci, réparant les objets défectueux indispensables à l’exécution des travaux agricoles par là.
Il s’ingéniait en toutes circonstances à trouver des solutions élégantes à la résolution de problèmes.

En dehors de ses régulières balades, il avait pour principal travail de remettre à niveau des outils s’apparentant à des horreurs, reliques de l’ancien monde, maintenues en fonction malgré toutes logiques, et contre tout bon sens.

L’inutile n’était pourtant pas futile pour les responsables de ces taches.
Les tâches rémunérées au lance pierre suivant des carnets de commandes à la description aléatoire ou à géométrie variable, et le bon vouloir d’un commanditaire jusqu’alors inconnu, assurait la pitance quotidienne de Bienbon.

Bienbon n’avait que faire de tous les tourments bourdonnant à ses oreilles.

Comme à son habitude, il travaillait assidûment et consciencieusement, suivant les conseils dispensés par d’excellents professeurs, maîtres forgerons et autres compagnons du devoir.

L’enseignement des plus sages est toujours le meilleur.
S’en inspirer ne peut qu’être profitable à long terme.

C’est pourquoi, à son tour, à la demande ou pour permettre aux élèves les plus motivés auxquels il était régulièrement confronté, il n’hésitait pas à partager, et faire partager, son savoir-faire suivant la bien séance de son savoir-être, reconnu et loué aux alentours de son atelier.

La productivité de l’ensemble était donc assurée dans l’intérêt général.
Pour le bien du collectif, il rédigeait sans relâche des rapports précis, des comptes-rendus datés et contextualisés, des croquis détaillés et schémas validés, qui étaient tous autant de notices de montages dans le but d’ériger des édifices solides intermédiaires ou finaux, que des recommandations réglementaires officielles à suivre au pied de la lettre.
Bienbon, même genou en terre, opéra avec habileté.

Mais un jour, l’œil fit sentir fortement sa présence.
Du haut de sa Tour de Baraque-Nulle dans le Mentor, il observait sans relâche, un par un, l’ensemble de ses sujets.
Il s’était entouré de Nazesgros savamment sélectionnés à qui il avait confié les sceaux de pouvoir.
Il s’assurait ainsi la parafe unanime de sots, sans contradictions possibles de tous ses décrets rédigés unilatéralement.

Incommodé par l’humeur cool et quotidiennement enjouée de Bienbon, le fait qu’il n’était pas né de la dernière pluie et que son apparence faussement nonchalante n’empêchait pas la pertinence de son esprit critique, il orchestra à son encontre la charge barbare de ses armées d’Orques / Gobelins et autres Trolls des cavernes.

Ne pouvant tenir longtemps seul face à l’assaut, et bien que soutenu par tous les habitants de petite taille du Centre de la Grande Terre, il n’eut pas d’autres choix que d’effectuer un repli stratégique dans sa petite demeure en lisière de Compté.

Ayant pu reprendre son souffle, panser ses graves blessures, il suivit l’ultime conseil de son entourage et rendit tour à tour visite à différents membres de l’ordre des Magiciens.
Toutes et tous lui conseillèrent de s’associer à Grandtaf Le Blanc, afin de contrer les intentions maléfiques de l’œil.
Il conserva précieusement toutes les cartes de visites décrivant aptitudes et autres pouvoirs magiques, et s’en retourna frapper à la porte de Grandtaf.

Ce dernier lut le récit gribouillé à la va-vite par l’œil et ses marionnettes-sbires dans l’intention de lui jeter mauvais sorts.
Il écoutât attentivement les arguments de Bienbon, et vérifia les éléments matériels emportés et autres preuves patiemment accumulées au fil du temps.
Le dossier était particulièrement bien fourni, aussi bien en respectant un format parchemin qu’après lecture d’incantations numériques ayant pour conséquence l’affichage en deux dimensions d’innombrables runes et autres divins hiéroglyphes.

Absolument tous les éléments de base indispensables à la fabrication de décoctions de potions de vérité efficaces étaient présents.
Y compris les fruits murs cultivés durant tant d’années de dure labeur par Bienbon.

Grandtaf ne pouvait qu’approuver la démarche de Bienbon.
Suivant les lois propres à l’ordre, il s’assura de la solvabilité de Bienbon.
Plus important encore, il se renseigna de la signature par ce dernier d’un contrat de partenariat elfique.

Hourra ! Cette hypothèse bénéfique était heureusement confirmée !

Conjointement, ils entrèrent en contact avec l’une de ces êtres féériques, Dame Galantielle.
L’accueil pour Bienbon fut tout aussi enthousiaste que lors de la rencontre initiale avec Grandtaf.

Tour à tour, le transfert des éléments les plus pertinents à la confection d’une robuste armure de Mithril, permit, en un coup de baguette, à la fois la signature d’un arrangement très avantageux entre Grandtaf et Bienbon, et l’utilisation bienveillante de la couverture protectrice de Galantielle.

Ainsi Bienbon pu sereinement poursuivre son voyage sur les chemins et sentiers de la Terre du Milieu.

Durant cette quête épique, il fit la rencontre d’innombrables et intrépides aventurières et aventuriers.
Tout comme lui, ses compagnons de route combattaient des yeux démoniaques.
À la différence près que l’œil affronté par Bienbon était celui du Saigneur Sairien.

L’épopée médiévale fantastique pouvait paraître interminable, tant Sairien rageait d’ignorance envers les conditions de vie réelles de Bienbon.

Du haut des sommets des montagnes rarement brumeuses, ou depuis les mines Mortesderire, Bienbon pouvait observer de loin, et ponctuellement, des rivières de lave en fusion s’échapper du Mont Pathétique.
Ces torrents brûlants engloutissaient progressivement les plaines désertes du Mentor, ensevelissant et noyant sous des tonnerres de cris, tous les disciples ayant vénéré ce saigneur des ténèbres.

Ils auraient mieux fait de fuir, ces pauvres fous.

• Référence 👉🏽 Le Seigneur des anneaux

En direct des studios Canal Numérique International Lointain, voici Jules Édouard Moustic pour du 20, du H, et du 20, c’est le 20H20.

• Bonjour.
  L’actualité régionale, c’est vous qui la vivez, c’est nous qui en vivons.
  L’actualité ça est la canicule et ce drame au service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
  Tout de suite j’appelle sur place Franki Ki.
   
• …
   
  • Bonsoir Franki !
     
  • Oui !
    Bonsoir Jules Édouard !
    Comme vous le voyez, je suis ici devant le service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
    Et je vais interviewer le Directeur de l’Hôpital ici présent, Monsieur Jean Sairien.
     
    Monsieur Jean Sairien, bonjour.
    Plus de 72 heures après le possible drame, pouvez-vous nous en dire plus sur les événements survenus dernièrement dans votre Hôpital ?
     
  • Ben, ça c’est passé l’autre jour, au moment de l’ouverture des Urgences, la première infirmière est arrivée, suivi de très près par le médecin de garde.
    Ils sont passés comme d’habitude par la porte de service, et au moment d’ouvrir le volet de la porte d’entrée des Urgences, ils auraient vu des gens allongés devant.
    Apparemment ils étaient morts.
     
  • Mais dites moi, à quelle heure a lieu d’habitude la prise de fonction ?
    Et comment ce fait-il qu’il n’y avait personne aux Urgences ?
    Ce sont les Urgences quand même ?
     
  • Ouais, mais comme on est en sous-effectif à cause d’la chaleur, et que la clim dans les bureaux ne marche pas la nuit, on commence à 9h, 8h pour les plus motivés.
    Là on a eu d’la chance, l’infirmière et le médecin étaient motivés.
     
  • La clim dans les bureaux ?
     
  • Ben faut bien ça !
    Eh ! C’est quand même nous qui y restons le plus longtemps dans les locaux.
    On va quand même pas équiper les chambres des patients, non ?
     
  • Et donc là ça faisait combien de temps qu’ils étaient apparemment morts ?
     
  • Oh ! À vue de nez … 2-3 heures, en comptant le nombre de moucherons qui se sont envolés.
     
  • Mais vous n’avez pas une idée plus précise.
    Et c’est long quand même pour une attente ?
    La veille, le recensement des appels du 18, joint par des gens se plaignant de forte déshydratation et indiquant habités à Foutoidmoi Le Gros, est formel, il y aurait entre 5 et 6 victimes potentielles.
     
  • Je conteste fortement ce chiffre !
    Il est exagéré par ces gauchistes de journaleux d’la capitale dans le but de décrédibiliser la qualité d’nos services de soins.
    Et puis, 5 à 6 ?
    Mais comment vous comptez les mioches ?
    Au moins pour une moitié, alors ?
     
  • Mais calmez-vous Monsieur Sairien.
    C’est juste un constat.
    Les appels identifiés de la veille de l’accident démontrent une concentration soudaine vers la hot-line de vos services d’Urgences.
    Et que pensez vous de cette rumeur selon laquelle le médecin de garde aurait été flashé au même moment en état d’ébriété, roulant à contre-sens sur l’autoroute, au volant de l’ambulance de service ?
     
  • C’est faux !
    Nous n’avons pas d’ambulance de service !
    Regardez, le v’là not’véhicule de fonction !
     
  • Mais c’est un corbillard !
     
  • Non, c’est une limousine new-âge !
     
  • Ah. Et pourquoi autant de fumée noire sort de son pot d’échappement ?
     
  • Eh ! Vous commencez à m’les gonfler le journaleux !
    On n’est pas au Vatican ici !
    Elle est pas blanche, que j’sache !
    Alors où il est le problème ?
    Et puis faut alimenter les batteries qui sont reliées à la clim, non ?
    Moi, j’vous jure, c’est garanti qu’ici, y a tout qui marche !
     
  • Mmmm … Euh … Merci Monsieur Sairien.
     
    C’était Franki Ki en direct de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros, à vous Jules Édouard.
     

• Homer ! T’as vu pour … ?
   
• Oui Marge ! Mais tu sais, ça dois absolument rester à la marge, Marge.
   
• Pourquoi Homer chéri ?
   
• Parce que c’est contre-productif. Et si on en parle de trop, Monsieur Burns va faire fermer la centrale nucléaire. Et tu sais ce dont est capable Charles Montgomery Burns quand il est fortement contrarié ?
   
• Il ose tout, et c’est à ça qu’on le reconnait.
   
• Oui mon amour de toujours ! Et voir Smithers nous annoncer la nouvelle … Brrr ! Rien que d’y penser, ça fait froid dans le dos.
   
• Mais Homer ! Et l’Éthique dans tout ça ? Et le Code de déontologie du Docteur Hibbert ? Et si ça en vient à arriver à d’autres ?
   
• On s’en fout de la Morale ! Marge ! Le Maire Quimby fera tout pour étouffer l’affaire. Il ira même jusqu’à envoyer le commissaire Wiggum. C’est déjà arrivé pour un cas similaire, il y a environ 1 an, et tout a été cuit à l’étouffée.
   
• C’est vrai Homer ! Garder moral ! Sinon on ne pourrait plus subvenir aux besoins de Lisa et Bart, et la petite Maggie ne pourrait plus téter le biberon approvisionné quotidiennement par les vaches à lait, comme par magie.
   
• T’Euh !!! Allez ! Pour avaler la pilule, on va tous faire un tour chez Krusty Burger, et se divertir avec Krusty le Clown. Ils ont sorti une toute nouvelle sauce aux agrumes dernièrement. Ils en font la publicité régulièrement. C’est rigolo, à chaque fois qu’ils parlent d’assaisonnement, tout devient orange fluo. Ça c’est de la nourriture de Qualité avec une sécurité alimentaire assurée !
   
• Oui, et après on passera à l’église voir le Révérend Lovejoy. Il nous expliquera que tout ça est dû à ce fou de psychiatre de Marvin Monroe, comme lors de ses précédents prêches dominicaux.
   
• Monroe … Il ferait mieux de s’inspirer de Barney au bar. Être un Républicain du coin ! Les conversations de bistrot, c’est le top des pros pour s’informer. Et qu’est-ce qui lui prend de perdre tout son temps à faire preuve d’inventivité en voulant défendre sur le Net tous les Apu de Springfield ? C’est connu, ils ne font que manger les chiens et les chats.
   

• Oh oui Homer ! Quand on pense à toutes ces vidéos, tous ces articles qui circulent sur le réseau, et ces publications et republications qui ont soudainement disparu après quelques réactions ! Faut tout oublier, ne rien sauvegarder, ne plus voir ou avoir vu.
   
• Oui Marge ! Et puis, je suis sûr que c’est lui qui est à l’origine de la fuite de produits radio-actifs dans la Nature ! Militant écolo ! N’importe quoi ! Il est aussi cinglé que le Professeur Frinck ! Aussi bien à l’Ouest qu’à l’Est.
   

🙏🏽 Les Simpson

• C’est Toto qui part en voyage de classe en Russie.
  
  Sur les bords de la Caspienne, sa maîtresse fait la visite d’anciens abris soviétiques du temps de la Guerre froide.

  Lors de chaque pause, Toto décide de manger les fruits qu’il avait emporté pour ses casse-croûtes.

  Il les dévore goulument et recrache un par un les noyaux en direction des vieux bâtiments, tout en s’exclamant :

  « Pour les abris cocos ! »
  « Pour les abris cocos ! »

  Quelques années plus tard, toute une forêt de Cocotiers avait poussé là où Toto était passé.

  Parce que c’étaient des abris côtiers.

• C’est Toto qui, une fois devenu grand, devint responsable d’entreprise.
  
  Il doit gérer 17 employés répartis sur 3 sites et différents services.

  Par chance, il finit par bénéficier d’un gros apport de financement.

  Ne sachant que faire de cette soudaine manne financière, il élabore un moyen de répartir ses toutes fraiches ressources selon son ressenti personnel.

  Il décide de n’absolument pas tenir compte du nombre d’employés, mais uniquement de la localisation géographique des sites.

  • Il réserve 1/2 de cette somme pour son propre lieu de rattachement.
  • 1/3 pour celui correspondant à sa plus proche et fidèle collaboratrice.
  • Et seulement 1/9 pour le dernier, car il juge arbitrairement que celui-ci est déjà plus qu’avantagé.
    
     
    

  Simplement, après avoir manipulé les chiffres dans tous les sens, il n’arrive pas à obtenir de comptes ronds.

  Comment pouvait-il répartir tout cet argent ?

  Après de longues heures de réflexion, il décide, la mort dans l’âme, de consulter les membres du comité de représentation du personnel, tout en insistant lourdement pour que l’esprit de son idée initiale soit conservé.

  Après de longues et rudes négociations, principalement unilatérales, ces derniers en vinrent à lui conseiller d’embaucher une nouvelle assistante de site, ce qui incrémenterait mécaniquement le nombre d’employé d’1, et porterait l’effectif global à 18.

  • Au 1er, il pouvait alors verser 1/2 des montants reçus, ce qui correspondrait à 9 employés,
  • Au 2ème, 1/3 soit 6 employés,
  • Et au 3ème, 1/9 soit 2 employés.
    
     
    

  D’où 9 + 6 + 2 = 17

  Il pouvait ainsi conserver l’assistance nouvellement embauchée, la rattacher au troisième site qui en était devenu malheureusement dépourvu depuis quelques temps, et qui en manquait cruellement, obligeant ses employés à réaliser des travaux supplémentaires ou à délocaliser temporairement d’autres assistances.

  Toto refusa tout de go !

  Il reprit cependant à son compte les modalités de répartition proposées, et conserva l’excédent dans son unique intérêt.

  Il était trop fier, pensait-il, d’avoir pu décrocher les Cocotiers.