Catégorie : Santé

En direct des studios Canal Numérique International Lointain, voici Jules Édouard Moustic pour du 20, du H, et du 20, c’est le 20H20.

• Bonjour.
  L’actualité régionale, c’est vous qui la vivez, c’est nous qui en vivons.
  L’actualité ça est la canicule et ce drame au service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
  Tout de suite j’appelle sur place Franki Ki.
   
• …
   
  • Bonsoir Franki !
     
  • Oui !
    Bonsoir Jules Édouard !
    Comme vous le voyez, je suis ici devant le service des Urgences de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros.
    Et je vais interviewer le Directeur de l’Hôpital ici présent, Monsieur Jean Sairien.
     
    Monsieur Jean Sairien, bonjour.
    Plus de 72 heures après le possible drame, pouvez-vous nous en dire plus sur les événements survenus dernièrement dans votre Hôpital ?
     
  • Ben, ça c’est passé l’autre jour, au moment de l’ouverture des Urgences, la première infirmière est arrivée, suivi de très près par le médecin de garde.
    Ils sont passés comme d’habitude par la porte de service, et au moment d’ouvrir le volet de la porte d’entrée des Urgences, ils auraient vu des gens allongés devant.
    Apparemment ils étaient morts.
     
  • Mais dites moi, à quelle heure a lieu d’habitude la prise de fonction ?
    Et comment ce fait-il qu’il n’y avait personne aux Urgences ?
    Ce sont les Urgences quand même ?
     
  • Ouais, mais comme on est en sous-effectif à cause d’la chaleur, et que la clim dans les bureaux ne marche pas la nuit, on commence à 9h, 8h pour les plus motivés.
    Là on a eu d’la chance, l’infirmière et le médecin étaient motivés.
     
  • La clim dans les bureaux ?
     
  • Ben faut bien ça !
    Eh ! C’est quand même nous qui y restons le plus longtemps dans les locaux.
    On va quand même pas équiper les chambres des patients, non ?
     
  • Et donc là ça faisait combien de temps qu’ils étaient apparemment morts ?
     
  • Oh ! À vue de nez … 2-3 heures, en comptant le nombre de moucherons qui se sont envolés.
     
  • Mais vous n’avez pas une idée plus précise.
    Et c’est long quand même pour une attente ?
    La veille, le recensement des appels du 18, joint par des gens se plaignant de forte déshydratation et indiquant habités à Foutoidmoi Le Gros, est formel, il y aurait entre 5 et 6 victimes potentielles.
     
  • Je conteste fortement ce chiffre !
    Il est exagéré par ces gauchistes de journaleux d’la capitale dans le but de décrédibiliser la qualité d’nos services de soins.
    Et puis, 5 à 6 ?
    Mais comment vous comptez les mioches ?
    Au moins pour une moitié, alors ?
     
  • Mais calmez-vous Monsieur Sairien.
    C’est juste un constat.
    Les appels identifiés de la veille de l’accident démontrent une concentration soudaine vers la hot-line de vos services d’Urgences.
    Et que pensez vous de cette rumeur selon laquelle le médecin de garde aurait été flashé au même moment en état d’ébriété, roulant à contre-sens sur l’autoroute, au volant de l’ambulance de service ?
     
  • C’est faux !
    Nous n’avons pas d’ambulance de service !
    Regardez, le v’là not’véhicule de fonction !
     
  • Mais c’est un corbillard !
     
  • Non, c’est une limousine new-âge !
     
  • Ah. Et pourquoi autant de fumée noire sort de son pot d’échappement ?
     
  • Eh ! Vous commencez à m’les gonfler le journaleux !
    On n’est pas au Vatican ici !
    Elle est pas blanche, que j’sache !
    Alors où il est le problème ?
    Et puis faut alimenter les batteries qui sont reliées à la clim, non ?
    Moi, j’vous jure, c’est garanti qu’ici, y a tout qui marche !
     
  • Mmmm … Euh … Merci Monsieur Sairien.
     
    C’était Franki Ki en direct de l’Hôpital Didier Rajout de Foutoidmoi Le Gros, à vous Jules Édouard.
     

Mmmm … Merci Franki, c’est bon.
Merci Franki, c’est bon bon bon.
 
Et Banzaaaaaaïïïï !

• Homer ! T’as vu pour … ?
   
• Oui Marge ! Mais tu sais, ça dois absolument rester à la marge, Marge.
   
• Pourquoi Homer chéri ?
   
• Parce que c’est contre-productif. Et si on en parle de trop, Monsieur Burns va faire fermer la centrale nucléaire. Et tu sais ce dont est capable Charles Montgomery Burns quand il est fortement contrarié ?
   
• Il ose tout, et c’est à ça qu’on le reconnait.
   
• Oui mon amour de toujours ! Et voir Smithers nous annoncer la nouvelle … Brrr ! Rien que d’y penser, ça fait froid dans le dos.
   
• Mais Homer ! Et l’Éthique dans tout ça ? Et le Code de déontologie du Docteur Hibbert ? Et si ça en vient à arriver à d’autres ?
   
• On s’en fout de la Morale ! Marge ! Le Maire Quimby fera tout pour étouffer l’affaire. Il ira même jusqu’à envoyer le commissaire Wiggum. C’est déjà arrivé pour un cas similaire, il y a environ 1 an, et tout a été cuit à l’étouffée.
   
• C’est vrai Homer ! Garder moral ! Sinon on ne pourrait plus subvenir aux besoins de Lisa et Bart, et la petite Maggie ne pourrait plus téter le biberon approvisionné quotidiennement par les vaches à lait, comme par magie.
   
• T’Euh !!! Allez ! Pour avaler la pilule, on va tous faire un tour chez Krusty Burger, et se divertir avec Krusty le Clown. Ils ont sorti une toute nouvelle sauce aux agrumes dernièrement. Ils en font la publicité régulièrement. C’est rigolo, à chaque fois qu’ils parlent d’assaisonnement, tout devient orange fluo. Ça c’est de la nourriture de Qualité avec une sécurité alimentaire assurée !
   
• Oui, et après on passera à l’église voir le Révérend Lovejoy. Il nous expliquera que tout ça est dû à ce fou de psychiatre de Marvin Monroe, comme lors de ses précédents prêches dominicaux.
   
• Monroe … Il ferait mieux de s’inspirer de Barney au bar. Être un Républicain du coin ! Les conversations de bistrot, c’est le top des pros pour s’informer. Et qu’est-ce qui lui prend de perdre tout son temps à faire preuve d’inventivité en voulant défendre sur le Net tous les Apu de Springfield ? C’est connu, ils ne font que manger les chiens et les chats.
   

• Oh oui Homer ! Quand on pense à toutes ces vidéos, tous ces articles qui circulent sur le réseau, et ces publications et republications qui ont soudainement disparu après quelques réactions ! Faut tout oublier, ne rien sauvegarder, ne plus voir ou avoir vu.
   
• Oui Marge ! Et puis, je suis sûr que c’est lui qui est à l’origine de la fuite de produits radio-actifs dans la Nature ! Militant écolo ! N’importe quoi ! Il est aussi cinglé que le Professeur Frinck ! Aussi bien à l’Ouest qu’à l’Est.
   

🙏🏽 Les Simpson

• C’est Toto qui part en voyage de classe en Russie.
  
  Sur les bords de la Caspienne, sa maîtresse fait la visite d’anciens abris soviétiques du temps de la Guerre froide.

  Lors de chaque pause, Toto décide de manger les fruits qu’il avait emporté pour ses casse-croûtes.

  Il les dévore goulument et recrache un par un les noyaux en direction des vieux bâtiments, tout en s’exclamant :

  « Pour les abris cocos ! »
  « Pour les abris cocos ! »

  Quelques années plus tard, toute une forêt de Cocotiers avait poussé là où Toto était passé.

  Parce que c’étaient des abris côtiers.

• C’est Toto qui, une fois devenu grand, devint responsable d’entreprise.
  
  Il doit gérer 17 employés répartis sur 3 sites et différents services.

  Par chance, il finit par bénéficier d’un gros apport de financement.

  Ne sachant que faire de cette soudaine manne financière, il élabore un moyen de répartir ses toutes fraiches ressources selon son ressenti personnel.

  Il décide de n’absolument pas tenir compte du nombre d’employés, mais uniquement de la localisation géographique des sites.

  • Il réserve 1/2 de cette somme pour son propre lieu de rattachement.
  • 1/3 pour celui correspondant à sa plus proche et fidèle collaboratrice.
  • Et seulement 1/9 pour le dernier, car il juge arbitrairement que celui-ci est déjà plus qu’avantagé.
    
     
    

  Simplement, après avoir manipulé les chiffres dans tous les sens, il n’arrive pas à obtenir de comptes ronds.

  Comment pouvait-il répartir tout cet argent ?

  Après de longues heures de réflexion, il décide, la mort dans l’âme, de consulter les membres du comité de représentation du personnel, tout en insistant lourdement pour que l’esprit de son idée initiale soit conservé.

  Après de longues et rudes négociations, principalement unilatérales, ces derniers en vinrent à lui conseiller d’embaucher une nouvelle assistante de site, ce qui incrémenterait mécaniquement le nombre d’employé d’1, et porterait l’effectif global à 18.

  • Au 1er, il pouvait alors verser 1/2 des montants reçus, ce qui correspondrait à 9 employés,
  • Au 2ème, 1/3 soit 6 employés,
  • Et au 3ème, 1/9 soit 2 employés.
    
     
    

  D’où 9 + 6 + 2 = 17

  Il pouvait ainsi conserver l’assistance nouvellement embauchée, la rattacher au troisième site qui en était devenu malheureusement dépourvu depuis quelques temps, et qui en manquait cruellement, obligeant ses employés à réaliser des travaux supplémentaires ou à délocaliser temporairement d’autres assistances.

  Toto refusa tout de go !

  Il reprit cependant à son compte les modalités de répartition proposées, et conserva l’excédent dans son unique intérêt.

  Il était trop fier, pensait-il, d’avoir pu décrocher les Cocotiers.

Dans l’entreprise pré-apocalyptique, rode un officier qui n’en fout pas la rame.

« Mad » Minos Racketki, dit Mad Min.

Il prend son trip on the road lorsque, en début de réunion, il se connecte à la visioconférence où se trouve un employé ayant toute son attention, le tout en tenant d’une seule main le volant de son véhicule de fonction.

Pas besoin de le consulter sur sa mobilité géographique au sein de la boite, il est là depuis toujours et ne compte pas en bouger de si tôt.

« C’est Moi qui déloge ! »

Il a tout fait, a tout connu dans ces déserts que sont devenus ses journées de travail.
Trop d’avantages en contrepartie du moindre effort.
Avec l’illusion d’une autoroute aux heures de pointes, il bloque toutes entrées de son agenda en partage.

Il fait apparaitre des mirages sur l’allée bitumée de ses promesses.
Wile E. Coyote dit « Oui! Oui! » plus vite que Road Runner lâche « Bip! Bip! ».

Il se moque des pénuries d’essence, puisque, rien que pour lui, l’or noire coulera à flot.
Logique, puisqu’il affirme que lui seul sait comment marche la pompe à pétrole.

Aucune prise de risque !

Sur le par-brise de son bureau, s’affichent de gros diplômes obtenus lors de passages d’une multitude d’examens à dos d’ânes.
Il en a cependant oublié l’essentiel dispensé durant les courts, faute d’avoir été dispensé de les appliquer avec Qualité.

Pour lui, si la paperasse ne fait pas l’homme, c’est uniquement au moment de parcourir un livre dans le but de s’en inspirer.
Il brule volontiers, dans des barils, tous les ouvrages et autres contenus d’une bibliothèque, mobilier compris.
Pas de scrupule à avoir, dès lors qu’allumer un incendie peut lui rapporter, et que les flammes du bucher le font briller.

De tout façon, il est tellement bordélique, surnommé en tornades silencieuses « Le Roi de l’embrouille », qu’il a toujours été incapable d’appliquer la moindre méthode claire, précise et efficace pour s’y retrouver convenablement dans ses sales notes.

L’école de la vie, pour lui, consiste a entretenir la criminalité par la violence sournoise, sans véritablement mettre en valeur autrui.

Comme compagne, à ses cotés, trône Flambiosa.

Plus qu’une assistante à qui l’on confierait avec dédain les taches jugées arbitrairement ingrates, bien que pourtant plus que vitales au bon déroulement de la vie quotidienne, elle est une bras droite faussement fidèle, dévouée, mais pas trop, surtout quand il fait trop chaud.

Elle l’a pourtant littéralement dans la peau, et s’accroche à sa branche, comme on accroche une caravane à un semi-remorque.

Elle le seconde pour envoyer tous les larbins essuyer les insectes s’écrasant sur la plaque minéralogique de l’omnibus en mouvement.
Peu importe si l’un d’entre eux en vient à passer sous les roues du 54 tonnes.

Elle n’est même pas bonne secrétaire, et loupe au minimum une prise de notes sur deux.
Elle n’excelle en rien, laisse de nombreux courriels sans réponse, et du coup, ne suit véritablement aucun dossier.
Quand, à un moment critique, elle finit par activer la webcam de son ordinateur portable, ce n’est même pas la caméra positionnée sur son écran qui retransmet son image à moitié plongée dans l’ombre.

Elle affiche le sourire commercial du Renard de Sechura apeuré par les phares de son gros véhicule.
De toute manière, dans le marketing, il n’y a que les apparences qui comptent.
Inutile d’être haut en couleurs ni d’avoir un joli minois pour profiter du vivier de poissons rouges enfermés dans l’enclos Open-Space.

C’est vrai quoi !

Le gardiennage d’enfants a ses limites.
Supporter tous ces gamins et gamines ne dure qu’un temps, quand on n’a pas la culture de la patience, encore moins l’ouverture d’esprit.

Avancer dans la fureur se fera toujours en broyant la douceur … jusqu’à ce que morves s’en suivent.

• Références

👉🏽 Mad Max : Fury Road

👉🏽 Bip Bip et Coyote

Mes chers collaborateurs, ma chère collaboratrice,

Commençons cette réunion en comité exécutif par la prière habituelle :

Notre entreprise qui est sur-cotée,
Que nos bourses soient sanctifiées,
Que notre business modèle règne sur clientèle et financiers,
Que les fonds privés disparaissent via nos comptes en banques cachés,
Que la parité soit respectée sauf au sein des membres du comité,
Pardonnes-nous les Burnouts de nos employés exploités sous-payés comme nous pardonnons à ceux que nous avons soudoyés.
Ne nous soumet pas au Code du Travail, car nous ne respectons jamais les démarches Qualité, et préserve nos dessous de tables de sous-traitants généreusement versés.
AAAAAmène.

En ce jour sacré, je tiens à remercier chacun d’entre vous de votre présence.

Merci Frère Pierre ! La bénédiction que vous avez donnée au moment du décès de la pauvre orpheline que nous avions recueillie en CDI au sein de notre entreprise à la suite de ses premiers CDD, était touchante.
D’ailleurs, elle est apparue particulièrement touchée par vos profondes intentions lors de la signature de la rupture conventionnelle en présence d’avocats.

Merci Frère Émile ! Louée soit votre ouïe au moment du rituel des confessions.
Grâce à votre sagacité, vous avez pu guider tant de brebis égarées, en conduisant vos réunions d’équipes vers le couloir menant tout droit à la Lumière du jour, et ceci bien au delà de nos murs.

Merci Frère Marc ! Du trou de votre serrure, vous pouvez sagement observer toutes les allées et venues des âmes égarées. Ceci nous permet sans peine de mieux les remettre dans le droit chemin de nos pénétrantes inspirations.

Je ne vous oublie pas Sœur Véronique ! Sans votre suivi, et vos cours, j’aurais eu de grandes difficultés à garder sous silence tous les inestimables secrets des divines recettes de plats que nous servons lors de nos banquets annuels. Avec vous, nous avons la certitude que tous nos ingrédients sont sérieusement conservés aux frais.

Si j’ai pris soin de vous réunir en ce jour sacré du Codir de notre sainte entreprise, c’est pour vous faire part de ma profonde inquiétude concernant l’état des finances de notre paroisse.

La rénovation des églises nous a couté un bras.
En particulier nos dépenses liés au frais de déplacement de l’autel que nous ne pouvons définitivement pas sacrifier au nom des économies structurelles que nous imposent ces temps particulièrement difficiles.
Nous avons pu justifier de grandes réussites suite à notre séminaire restreint sur cette île paradisiaque, que nous avait concocté nos ressources humaines. C’était vraiment de toute beauté.

Il est absolument impossible pour nous de remettre en cause tous les avantages que nous a apporté ce pèlerinage transatlantique. Un petit nombre d’entre nous a pu ainsi assister aux cérémonies ancestrales que pratiquent depuis plusieurs générations les prêtres colonialistes pour augmenter artificiellement le nombre de conversions à la religion.

Les banquets que nous octroie la collecte de la dime, ne peuvent également être remis en cause.
Il en va du maintien de notre image et du prestige apporté à notre communauté.
Évoluer sous le regard bienveillant de La Bonne Mère n’a pas de prix.

Je vous informe donc que nous devons dorénavant faire des économies de fonctionnement en coupant drastiquement dans les primes d’objectifs et autres moyens alloués, accordés aux moines et nones soldats.
Nous avons bien veillé à placer des Judas à l’entrée de chacun des dortoirs pour pouvoir rapidement identifier tous fauteurs ou fauteuses de troubles potentiels, et ainsi prévenir toutes tentatives de révoltes.
Nos braves petites mains doivent comprendre que nous devons obligatoirement faire des économies.

Pour le bien de tout ce comité.

J’espère que Frère Thomas, ici présent, a sainement bien pris note de tous les échanges de ce jour en ce lieu béni. Il veillera donc à ce que le rapport officiel soit conforme aux attentes des cardinaux du Saint Siège avant que chacun d’entre nous y appose sa signature via son sceau respectif.
Il n’est pas sot de leurs faire croire ce que nous voulons bien leurs faire voir.

Allééééééeeee pour moi !