L’Humour, au sens large, est une forme d’esprit qui s’attache à souligner le caractère comique, ridicule, absurde ou insolite de certains aspects de la réalité, dans le but de faire rire ou de divertir un public.
2025 fut exceptionnellement inoubliable. 2026 s’annonce aussi riche en émotions.
Programme :
Janvier
L’occasion sera encore trop belle de perpétuer la tradition ancestrale de la galette des rois.
Nous pourrons ainsi nous remémorer, le nom des 3 mages: Balthazar, Melchior et … l’autre là.
Février
Les Jeux Olympiques auront lieu à Milan (avec un seul « l ») – Cortina.
La neige naturelle manquera.
Mais, à défaut de production de denrées alimentaires de première nécessité, les agriculteurs auront de nouveaux débouchés crédibles pour en fourguer la partie la moins noble.
Juin
Les beaux jours sont là.
Dans la Nature, l’été est propice aux envolées lyriques.
Les petits moments de bonheur, étendu dans le foin, la paille (ou autre) à la bouche sont de saison.
Malgré les particularismes régionaux, les Hauts-de-France et le Grand Est ont de nombreux points communs.
Il y fait souvent très froid, mais les Cœurs y restent bien chauds.
Ces climats rudes font que la très grande majorité des habitants demeure courtoise en se saluant :
« Salut Biloute HEIN ! » pour les Cht’is vs
« Buschur, ça gehts ? » chez les Alsaciens
(à prononcer en expirant longuement les « a »)
Chez les uns, on y mange du Maroilles, tandis ce que chez les autres, ce sera du Munster.
Même si ces fromages étaient tous deux d’origine destinés à être une dotation pour les communautés religieuses locales (abbayes ou monastères … d’où leurs noms).
La compétition entre ces deux produits du terroir consiste à rivaliser sur le rendu olfactif, fonction de la fermentation plus ou moins « faite ».
Autre point commun notable, les factrices et les facteurs y respectent les mêmes traditions ancestrales concernant la pratique quotidienne de la distribution du courrier.
Ils ne s’adonnent point à la consommation d’alcool sur leur lieu de travail, pratique se devant d’être très sévèrement réprimandée.
Ce cliché n’est finalement qu’une légende.
Ils restent très professionnels en toutes circonstances.
Leur condition physique est, par nature, très bonne, surtout en cas de tournées à pied et/ou en vélo.
Ils sont logiquement physionomistes et développent une très bonne mémoire des noms et prénoms.
Ils n’oublient personne.
Ils savent obligatoirement lire pour pouvoir ainsi correctement déchiffrer l’écriture de celui ou celle ayant rédigé l’adresse sur l’enveloppe timbrée.
Ils sont organisés, méthodiques, soigneux de leur matériel tout comme des plis et colis livrables dans les délais impartis à leur clientèle.
Ils connaissent très bien la réglementation en vigueur.
Aussi bien celle concernant les modalités d’affranchissement que celle ayant rapport aux signatures des lettres recommandées, avec au sans accusé de réception, en passant, bien sûr, par le code de la route à respecter scrupuleusement.
Mais le plus important, grâce à leur métier, ils arrivent à développer spontanément un très bon sens du contact humain.
Si véhiculer de bonnes nouvelles ne pose généralement pas de problème, en faire découvrir de plus tristes peut exposer à une insatisfaction, certes injustifiée et injustifiable, du destinataire de missive de mauvaises augures.
Les anecdotes, variant des plus croustillantes aux plus dramatiques, ne manquent pas.
Ils savent donc faire preuve de sang-froid et, d’une certaine manière, d’empathie, de psychologie, face à l’adversité souvent violemment animale.
Ils entretiennent également logiquement une relation respectueuse avec les forces de l’ordre.
Ils sont, en quelques sortes, de véritables psychologues, calmes et tolérants, ignorés du grand public.
Et en ce qui concerne le Grand Est, lorsque ces préposés sont localisés dans une petite ville connue et reconnue en France et dans ses pays frontaliers pour son implication plus que centenaire dans la Santé Mentale, l’ensemble des services publics évoqués dans cet article y est particulièrement compétent.
Bienvenue chez les Psys !
PS : À l’occasion des fêtes de fin d’année, ne pas hésiter à retirer quelques « vieux » billets à verser comme étrennes en contrepartie des si joliment illustrés calendriers postaux.
Cet acte ne sera jamais considéré comme de la corruption de fonctionnaires ou assimilés fonctionnaires.
Une nouvelle réunion d’équipe se déroule aux 10 coups du matin.
L’humeur du moment doit être étalée au grand jour durant la séance d’imposition des mains sur les tables, afin d’évoquer les saints d’esprit.
Qui dit humeur, dit obligatoirement bienveillance, en y limitant, comme de bien entendu, l’humour.
Car point de nuit avec nuage ne doit être suggérée.
Tout doit y être étoilé, sous peine de passer au confessionnal dans le cadre d’une bilatérale.
Le prêtre, sans sou, tanne alors le paroissien pour qu’il libère sa parole :
« Je t’écoute mon fils.
Qu’as-tu donc à me dire à propos de ton mécontentement ? »
Être une tombe face à ces situations est particulièrement mal vu, et vous propulsera très certainement au fond du trou à coup de pelle.
Pas de solutions à fournir aux maux prêts, mais un certain nombre précis d’Aves et Paters à répéter en objectifs avant les prochains aveux … qui feront croître plus encore la répétition des prières.
Les difficultés se succéderont en chapelet.
L’enterrement vivant se fera en seconde classe.
Mardi
Les impies sont amenés à voyager dans le train fantôme, s’élançant à pleine vitesse vers le tunnel de la mort.
Vers 10h10 environ, le conducteur sans phare, avec le sourire, envoie les malheureux récalcitrants dans le noir, au point d’en perdre le volant.
Hors de contrôle et pris par surprise, les crispations, les doigts dans les prises, se font en silence.
Aucun témoin aux alentours, les signes de douleurs ne seront ainsi vus sans entrevues.
Pratique pour les futurs rituels du sacrifice.
Sur l’autel est érigé le bûcher des vanités.
On y boit le sang sans les larmes.
On s’y frotte le ventre.
On rit et on s’applaudit devant une telle réussite.
Les corps des victimes sont autopsiés avec soin, mais, pour éviter toutes contaminations, un médecin légiste spécialiste en coronaire et auditions s’avère plus qualifié.
Des sous-sols de la maison des horreurs, les odeurs fétides s’élèvent.
Du fin fond des catacombes, les spectres couverts rôdent dans les escaliers en colimaçon, se trainant dans leurs beaux draps, enchainés tels des boulets et jouant du poignard empoisonné.
Jeudi
Toujours vers 10h, heure définitivement magique en ces lieux d’épouvante, de quoi probablement semer le doute et l’embrouille dans la chronologie des dates, Dracula s’exclame :
« Il ne s’est rien passé, nous venons seulement d’apprendre les drames ! »
Pas besoin de comprendre que, même sans lunettes fumées pour ne pas être enfumé, il n’y a pas plus aveugle que celui qui ne veut pas voir … ou plus illettré que celui qui ne veut pas lire.
Pas grave, à l’occasion de la réunion collective, les zombis errants telles des âmes en peine, seront mis sous hypnose à force de répéter sans relâche les mêmes slogans basés sur leurs éléments de langage.
Le Week-End tant rêvé de la famille des Addams en tenue d’Ève, occupe l’esprit de tous les châtelains et châtelaines.
Inutile de trop marteler les crânes contre l’enclume, les champignons hallucinogènes ont fait leurs effets.
Les gueuses et les gueux bien repus partiront en paix vers d’autres cieux.
L’Eden sera toujours présent à leur retour la semaine suivante.
Les rivières pourpres continueront d’écouler le liquide écarlate dans l’indifférence générale.
Samedi & Dimanche
Le droit à la déconnexion déconnecte les neurones.
C’est obligatoire pour le cerveau.
Quels qu’en soient les domaines d’interventions.
Peu importe que les « clients » soient en panique, les boîtes réceptrices des missives sont, cette fois, fantômes uniquement par le fait que personne ne viendra les relever.
Les cris d’alerte et de détresse peuvent s’élever très haut, durant tous les mois de l’année, le baron rouge fait ce qu’il lui plaît.
Si la hot-line doit se refroidir, il n’y a vraiment pas mort d’hommes.
Tout sera cuit à l’étouffé, y être au top dans le livre des recettes, grimoire de potions et sortilèges abracadabrantesques.
Mais où peut-on mettre la main sur cette Chose étrange qu’est le sens des responsabilités ?
Et la semaine suivante, on prend les mêmes, et on recommence !
Attention toutefois, dans l’œuvre de Tim Burton, il est un personnage issu de son univers déjanté qu’il vaut mieux éviter d’appeler 3 fois de suite :
Il nous arrive dans certaines circonstances d’être témoin de faits étranges, à la limite du surnaturel.
Que nenni !
Ils sont souvent réellement plus sûrs que naturels, provoquant l’embarras de tous les malfrats.
Manquer l’acte aurait mieux valu qu’un acte manqué, ce qui a pour conséquence de révéler la noirceur de ces sombres individus.
Le costard cravate ajusté, le noir, vert de rage, tente de chasser cette nature trop indiscrète qui l’a mise en lumière.
Tous les coups sont permis mais, écarlate de colère, l’éminence grise commet l’irréparable erreur de traverser trop tardivement à l’orange.
Pas de scrupule pourtant, malgré la pâleur d’être démasqué après avoir empalé tant de jeunes bleues.
L’empereur des ténèbres joue alors du Neutralyzer pour faire oublier les épisodes gênants.
La répétition des flashs rouges éblouissant le regard de ses disciples, il s’affirmait être blanc comme neige.
Mais l’illusion de l’amnésie ne dura qu’un temps.
L’ultime cible s’étant mis au vert, des objets volants non identifiés se manifestèrent alors en de fréquentes apparitions au dessus de l’horizon devenu sans nuage, car tous dissipés par le vent.
Attirant l’attention avec Lumière sans chercher intentions, ils captivaient de plus en plus le grand public.
Les rires sadiques et forcés du malandrin des âmes perdues devinrent soudain jaunes.
Les éclairs et la foudre grondante remplacèrent les aveuglants clignotants, puisque dans l’histoire, pour ne point être brulé par les rayons du Soleil, les verres du malencontreux observateur des sévices passés, se fumaient progressivement sous l’effet des ultra-violets et d’un grand ciel bleu.
Moralité, pour ne pas perdre la raison, en toute saison, ne jamais oublier de se protéger les yeux contre toutes agressions des contrefaçons.
Ceci est un message de remerciement pour tous les opticiens, orthoptistes, ophtalmologues et autres spécialistes de la vue, au vu de leurs précieux travaux et de leur professionnalisme bienveillant.
Dès lors, comment se protéger face à tous ces indésirables intrus ?
Alors, très clairement, faire appel à des chasseurs armés en tenue de protection de laboratoire, équipés des lances Neutrona Wand Plasma du Dr Egon Spengler, ne servira pas à grand chose … à moins de tenir à avoir l’air ridicule.
Il existe des moyens plus simples et efficaces pour notamment sécuriser sa boîte aux lettres électronique.
En effet, il s’agit bien de créer une « boîte aux lettres fantôme ».
Sur le même principe que le château fort moyenâgeux alsacien en illustration de cet article (ou de son voisin émergeant à peine de la brume), une bonne protection consiste à entourer sa boîte avec l’équivalent de fortifications circulaires sur plusieurs niveaux, et d’en contrôler de manières rigoureuses tous les points d’entrée permettant de franchir trop facilement ces barrages.
Et pour que l’ensemble soit soutenable dans le temps, s’assurer d’une maintenance peu contraignante.
Le premier point d’entrée du dispositif de sécurité sera obligatoirement l’adresse mail qui indiquera aux assaillants le nom de l’hébergeur, mais surtout, les serveurs de stockage dédiés.
Ne vous y trompez pas, vous n’aurez jamais totalement le contrôle de ces derniers.
Il vous est donc absolument nécessaire de vous rendre indépendant de leurs architectures.
Ce point d’entrée distant correspondra finalement au premier rideau défensif de votre toute nouvelle « Citadelle Vauban ».
Elle reste utile, car vous pourrez y ajuster les paramètres de filtrage des courriels entrants, les précieux « alias », ou toutes autres options pertinentes pour votre défense.
Mais, en aucun cas, vous ne devez y stocker et archiver votre historique de messagerie.
Elle deviendra ainsi, effectivement, une sorte de « boîte fantôme ».
Et, à la manière des très tristement célèbres sociétés écrans pullulant dans les paradis fiscaux, n’y transiteront que les courriers courants, qui disparaitront comme par magie après chaque relevée.
À la différence notable toutefois que cette manœuvre est parfaitement légale et autorisée.
Il existe des outils très pratiques et faciles d’emploi, pour peu que l’on s’y intéresse, dans l’univers des logiciels libres.
Ils vous permettront de mettre en place ces techniques dites « de rebond ».
Ainsi, mécaniquement, vos données si importantes à vos yeux, s’envoleront ailleurs, quelque part, suivant plusieurs chemins que vous aurez pris soin de bien tracer.
Ce beau voyage les mènera jusqu’aux coffres forts finaux, là où personne ne sera en mesure de les atteindre, de les détruire, de les monnayer …
Après, pour encore reprendre une métaphore alsacienne, vous avez toujours le choix de construire une « Ligne Maginot ».
Ne vous étonnez pas, dans ces conditions, si les attaquants contournent le dispositif en passant par la Belgique (même si nos amis belges n’y sont absolument pour rien).
Accessoirement, vous vous rendrez agréablement compte que tout ceci a un impact écologique nettement moindre que l’ensemble des data-centers mobilisés jusqu’alors.
Il est des philosophes, tout au long de l’Histoire, qui marquent l’Humanité de leurs empreintes.
Qu’ils aient exercé leurs talents quelques siècles avant notre ère, se nomment Platon, Aristote, ou Socrate, ayant conceptualisé la démocratie, un art certain, ou élaborés de grands théorèmes, ils ont durablement inspirés beaucoup de nos contemporains.
Traversant sans encombre les siècles jusqu’à nos jours, leurs contes métaphoriques ont été repris par bon nombre d’artistes.
Ces philosophes grecs de l’Antiquité avaient d’ailleurs parfaitement conscience de la non-réalité et de l’imagination débordante nécessaire à l’écriture de ces récits fantastiques.
Saltimbanque de la chanson française, Georges Brassens, auteur-compositeur-interprète célèbre de la fin du précédent millénaire, ne déroge pas à la règle.
En effet, lorsque les gens à la mauvaise réputation …
… rencontrent un troupeau de jolies vaches déguisées en fleurs …
… , passant leurs journées à s’exclamer avec effroi « Gare au gorille ! » …
… , mourir pour des idées n’a de sens, d’accord, que si cette mort est lente.
Inutile d’insister.
Car, c’est bien connu, le temps ne fait rien à l’affaire.
Quand on est con… On est con.
Vivre heureux tel Ulysse en son temps, retournant au pays de ses vertes années, est préférable.
Il est plus sage de quitter ce radeau de la méduse sans chercher à couper les têtes de serpent.
La gorgone finit, tôt ou tard, par se figer, se contemplant dans le miroir de ses prétentions.
Ce matin, en me levant, la joie s’empare de moi (￣▽￣)ノ 😁
Après avoir subi trop de mauvaises fois ces dernières nuits (✖╭╮✖) 🌚,
j’avance maintenant tranquillement dans la vie (･ｪ-) 👍🏽
Face à tant de paroles incompréhensibles (☉ε ⊙ﾉ)ﾉ 🤪,
je me réjouis d’avoir eu la lucidité de bien me couvrir (*_*) 🥶,
et surtout d’avoir su faire la distinction entre compromis et compromission en refusant d’écouter tous ces « beaux » parleurs ( ͡° ͜ʖ ͡°) 🤚🏽
