Catégorie : Santé Mentale

Dix Petits Nègres ont été réunis, en comité, à l’initiative d’un seul d’entre eux.

Dans La Maison biscornue, cette Mystérieuse Affaire de Styles incommode fortement toute une bande de petits cochons.

Sont-elles une, deux, trois … ?
Sont-ils 4 ?
Sont-elles 5 ?
Sont-ils plus ?

Juste avant Noël, le bon vieil Hercule avait assisté à un ABCD’aire, qui allait se retourner contre eux.

En Janvier, Le Couteau sur la nuque, il fut convié à des séances de lecture de Cartes sur table.

Dans le cadre d’un hôtel qui n’était pas Bertram, à défaut de Meurtre au champagne, ce fut une succession de repas qui permit les indiscrétions faites à son égard.
Poirot joua le jeu, et Le miroir se brisa.
Le Miroir du mort.

Mon petit doigt m’a dit, que plus d’un Témoin à charge étaient présents en moment des faits.
Les majors parlaient trop, à force de justifier leurs coûteuses parties de golf.

Si bien que, quelques mois plus tard, le surintendant homme au complet marron, et sa surintendante complice, tiraient réellement les ficelles de ce scénario de roman d’espionnage.

Lorsqu’il dut rejoindre le Club du Mardi, après une longue série de plus de 12 travaux, en prenant l’inouï Train bleu de 10h01, la finalité de la mission, d’évidence, consistait à se débarrasser de ce Témoin indésirable, devenu alors passager rincé pour Francfort.
Il avait Rendez-vous avec la mort durant le passage d’une nuit qui ne finissait pas.

Le petit jeu des pendules auquel s’adonnèrent tous les tortionnaires, avait pour but, en appliquant la stratégie habituelle de l’embrouille des sept cadrans, de dissimuler la véritable heure zéro.
Pourtant, un meurtre sera véritablement commis le … profitant par abus de ses vacances.

Un meurtre est-il facile ?

Oui, lorsque les plumes sont empoisonnées.

Mais, dans ce Drame en trois actes, de retour, le désormais devenu célèbre détective, grâce à sa mémoire d’éléphant, l’équivalent de toute une bibliothèque de cadavres exquis savamment et patiemment recueillis, et surtout l’aide inestimable de ses très chers amis pour qui « Le crime est notre affaire », permirent de clôturer efficacement les enquêtes, en se mouvant tels des chats face à des pigeons enfermés à double tour dans La Maison du péril.

Son recueil de nouvelles, visible dans tous les nuages, célébrait Le Bal de la victoire.

Donnant Rendez-vous à Bagdad, il résolu l’ultime énigme, en interrogeant le dernier témoin muet.
Et, face à la Miss, qui n’est pas La Troisième Fille de sa famille, il tira sa révérence en quittant la scène.

Tous les fautifs moururent sur le Nil, car comme dans Le Crime de l’Orient-Express, chacun et chacune des protagonistes avaient, à leur façon, donné leur propre, mais sale, coup de poignard mortel, dans le but de se donner bonne conscience, cherchant à plaider le « Je ne suis pas coupable ».

Tant que brillera le jour, La mort n’est pas une fin quand la destination est inconnue.

Signé Roger Ackroyd 😎

🙏🏽 Agatha Christie

La vie en entreprise, comme partout ailleurs, d’ailleurs, est sujet à quiproquos de toute sorte et de toutes origines.

Les outils informatiques mis à disposition des salariés peuvent malencontreusement être sources de problèmes, allant jusqu’à mettre dans l’embarras un bon nombre d’entre elles et d’entre eux.

Il est de notoriété que le système d’exploitation « conçu » par un certain Bill, très populaire pour son sens de la courtoisie alsacienne (« Alors ? Ça geht’s ! ») plus que pour sa consommation de tabac bourré dans un creuset, n’est pas la panacée en la matière.

Sa suite bureautique et ses outils de messagerie instantanée ou non, ne sont pas non plus ce qui se fait de mieux en la matière.
La faute à de nombreux bugs répétés, référencés et tardivement corrigés, ainsi qu’à ses procédures de mises à jour souvent ratées, ses failles béantes de sécurité fréquemment détectées et, surtout, ses fonctionnalités à l’exécution plus qu’approximative.

Parmi ses fonctions, que ce soit pour rédiger un mot à destination du monde entier ou simplement dans le cadre d’un groupe de discussion, l’option « justifier le texte » activée au moment de la rédaction (cf. capture d’écran dans l’illustration de cet article) aboutit, parfois, à un résultat final pouvant prêter à confusion.

En voici un exemple assez explicite, rédigé par un employé dans une file de discussion à l’origine réservée à un groupe de travail sensé être restreint.
Mais dont il s’avère que parmi les « membres » invités, l’un d’entre eux, « flashé » fort heureusement par le rédacteur via une capture d’écran soigneusement préservée, se rattachait le compte d’une grande salle de réunion basée sur un autre site de l’entreprise :

• 😎 Prénom du rédacteur : Bonjour à toutes et à tous,

Je vous mets en copier/coller ci-dessous un brouillon de la lettre que nous pourrions remettre à notre directeur afin de l’informer de notre mécontentement actuel concernant la forte dégradation de nos conditions de travail.
Pour avis et éventuelles modifications.

« Monsieur le directeur,

Voilà plusieurs années que vous avez pris l’habit-
ude de prendre vos employés pour des con-
citoyens de seconde zone, voire de vastes trou-
peaux de bovins, dépourvus de votre cul-
ture d’entreprise.
D’aucun ou d’aucune de vos subalternes vous sus-
pectent même de vouloir tirer des coups
de feu meurtriers sur les plus motivés d’entre nous.

Au vue de l’étendue de nos diverg-
ences, la récurrence de vos saillies anal-
phabétes ont atteint des pin-
acles.
Votre gouvernance périclite au ris-
que de nous faire sombrer dans une mer de
désolation.

Après chaque entretien RH fumant,
votre vocabulaire bafouille dans sa chat-
ouillante exaspération en cul-
tivant un goût certain pour les mauvaises langues.

Nous n’hésiterons pas à solliciter au sein
des représentants du personnel toute l’ai-
de nécessaire à la mise en place de sol-
utions adaptées et terre à terre,
afin d’améliorer les ben-
éfices que notre travail a. Or dure-
té inévitable des projets liés à la com-
plexité des sujets à traite-
r, vos injonctions sont con-
traires à tout sens éthique et mor-
al inscrit dans le code de déontologie de notre profess-
ion qui se doit te-
llement d’aller dans le sens du service aux pat-
ients. La réussite à peine naîtra, si on
va par là, que nous perdrons tout gain de nos con-
séquents investissements.

Ne voulant nous abaisser à vous suivre,
comme dirait Shakespeare:
« So ! Do me a favour: Quit ! »

🙏🏽 Antonia – La dictée revue et corrigée

🙏🏽 Les Wampas & Louise Attaque – Chirac en prison

Jouer aux échecs est souvent considéré comme une allégorie de la vie.

Deux joueurs s’affrontent, face à face, en élaborant des stratégies.
Chacun cherche à déstabiliser l’autre en bougeant des pièces, selon une mobilité définie par des règles établies, dans le but d’immobiliser le roi adverse.

Le plateau rectangulaire, aux dimensions 8×8, étant limité en case, le nombre de combinaisons possibles, bien que très élevé, n’est pas infini.

Dans ces conditions, il est facile de comprendre que, lors des grands tournois, la plupart des parties se termine par un nul, les adversaires se neutralisant irrémédiablement.

Comment peut-on dans ces conditions sacrer un champion ?

Le « secret » des grands joueurs d’échecs ne réside donc pas que dans leur maîtrise des combinaisons, mais bien dans celle d’un autre élément échappant au regard des plus novices :

Le Temps

Le plus important dans une partie d’échecs digne de ce nom, consiste bien à pousser l’adversaire dans ses retranchements psychologiques, à épuiser tout le temps de réflexion imparti.

En cela, nous pouvons reconnaître qu’un bon joueur d’échecs est également, par définition, un bon joueur de poker, le hasard du tirage des cartes en moins.

Il oriente l’adversaire dans le positionnement des pièces en faisant barrage avec ses pions, en prenant le contrôle des diagonales des fous, en neutralisant les cavaliers adverses sur les cases en bordure de l’échiquier, en alignant les deux tours, en protégeant le roi par un grand ou petit roque, en faisant virevolter sa reine …

Au final, lorsque prononcer « Échec et mat ! » devient inévitable, courtoisement, les vaincus les plus fair-play couchent leur roi et serrent la main de l’adversaire.

Les plus mauvais joueurs, eux, tenteront toujours de sauver la face en sacrifiant un maximum de pièces, espérant ainsi provoquer une éventuelle étourderie du grand vainqueur.

Ces dernières situations ne sont pas digne d’intérêt.

Alors, pour conclure chaque partie, et pour reprendre le dernier mot de l’héroïne de la série évoquée en illustration :

Jouons !

🫶🏽 Sia – Courage To Change

Référence : Le jeu de la dame

En entreprise, la mode actuelle consiste à faire appel à des intervenants extérieurs afin d’y « faciliter » le développement personnel des employés.
Face aux rageantes épidémies de Burn-out, Bore-out, Brown-out, tout semble permis pour juguler les fléaux.

Cette pratique est pourtant bien étrange et non dénouée de risques, tant la distinction entre la vie professionnelle et la vie personnelle doit être préservée.

Cependant, ces méthodes peuvent être intéressantes dans la mesure où les intervenants sollicités justifient réellement leurs qualifications et expériences.

Interférer dans l’aspect psychologique des rapports humains n’est pas à la portée de n’importe qui.
La Santé Mentale est un domaine particulier nécessitant de nombreuses années d’études, de pratiques, et surtout un tout aussi long travail sur soi.

Les psychologues en général, du travail en particulier, sont de véritables professionnels de la Santé Mentale, diplômés, certifiés, reconnus et référencés (via notamment le RPPS).

La pratique de la Psychanalyse doit se faire en toute connaissance de cause pour l’avoir suivie soi-même avec succès.
Ceci permet d’acquérir la connaissance de ses propres limites, s’interdisant, de fait, d’aller au delà, en n’hésitant pas à passer le relai à des collègues lorsque celles-ci sont proches.
Elle démontre logiquement une bonne aptitude à travailler en équipe.

Toutes ces caractéristiques permettent de réaliser un travail d’écoute efficace, la fameuse écoute active, et être en mesure de distinguer les différents points de vue, sans jugement, avec comme objectif de relever les incohérences dans les discours trop souvent sources de troubles et de discordes, intérieures comme extérieures.
Savoir distinguer un trouble psychotique bref d’une névrose obsessionnelle n’est pas neutre, ne serait-ce que par la connaissance de leurs définitions et origines physiologiques.

Des connaissances de base solides en Biologie humaine et son environnement, mais aussi en comportement animal, l’Éthologie, sont obligatoirement autant d’avantages non négligeables.
Peu importe nos croyances, jusqu’à preuve scientifique formelle du contraire, l’Homme reste un animal …

Sinon pourquoi faire appel à des méthodes s’y rattachant ?

Lorsqu’ils sont sollicités par une entreprise, les vrais professionnels savent gérer un groupe de parole dans le but de faciliter sa libération et le poids de la pression sociale environnementale liée.
Cette dernière est trop souvent à l’origine de discordes et malaises latents à identifier au sein d’une communauté.

Ils y mettent à jour les véritables problèmes et les retranscrivent dans des rapports neutres.

La mise en place de plans d’actions efficaces est donc permise, si, bien entendu, la volonté d’agir dans l’intérêt du plus grand nombre est tolérée.

Ce qui amène à la maîtrise des différents concepts d’Analyse transactionnelle, en particulier la méthodologie permettant d’identifier et contrer les « experts » en ingénierie sociale toxique, passés maître dans l’art de manipuler le triangle dramatique (ou triangle de Karpman).

Ils ont également à disposition des grilles d’analyse leurs permettant de structurer un minimum leurs travaux.

Parmi ces grilles, le Myers Briggs Type Indicator – MBTI est un indicateur connu et utile pour les thérapeutes professionnels.
De nombreux questionnaires se basant sur cette classification ont été élaborés au fil du temps.

Pour rappel, une grille ne définit en rien une personne.
Elle n’est qu’un outil purement statistique.
Comme tout outil de ce type, il se doit d’être affiné.
Nous ne sommes fort heureusement pas des numéros.
Notre parcours de vie est unique, même si nous pouvons avoir certains points communs, sources d’affinités ou rejets.
Il est définitivement impossible de plaire à tout le monde.
Prenons pour exemples deux profils rares, très souvent antagonistes :
Profil Avocat vs profil architecte

Comme tout outil « scientifique » à appliquer, l’expérimentation doit être rigoureuse en suivant certaines règles fondamentales, seuls gages de sérieux au moment de l’affichage du résultat final.

Un seul test isolé ne peut porter à conclusion.
Qui dit isolé, signifie aussi que le sujet à évaluer ne doit pas subir d’interférences environnementales pouvant biaiser les tests.
Ce qui amène également à prendre en compte le biais cognitif de l’expérimentateur.
Les tests doivent donc être complétés par une série d’entretiens individuels en présence d’au moins deux spécialistes.
Au minimum, un des observateurs se concentre sur la communication verbale, l’autre sur celle non verbale (cf. les micro-expressions).

Beaucoup de conditions sont à remplir, d’où l’intérêt de faire appel, encore et toujours, à de véritables professionnels.

CQFD

Actuellement la réglementation sur toutes ces pratiques en entreprise est plus que floue, avec pour conséquences des quiproquos, conflits et autres litiges à traiter par les différents tribunaux sollicités lors de dépôts de recours.

Cependant, durant ces séances de Team Building n’assumant pas leurs intentions, peuvent apparaitre de véritables « pépites », à l’occasion notamment de petits jeux anodins pouvant prêter à sourire, et relevant finalement du grand n’importe quoi.

Où lorsque, sur le ton de la boutade, il est demandé, tour à tour, à chaque participant de :

• Décrire l’autre par des compliments,
• Noter ces derniers sur un support bien visible par l’ensemble du groupe,
• Prendre cette liste en photo,
• La conserver précieusement,
• La regarder au besoin pour se remonter le moral.

Le résultat peut très bien faire perdre son Latin.

 

🙏🏽 Lady Gaga – Bad Romance

 

Bip ! Bip ! Les employés !

Je suis votre G.O.E., Gentil Organisateur d’Entreprise !

Je vous ai apporté du soleil dans mes bagages !

Je viens d’être recruté pour être votre nouveau numéro 2 !

Je prends la suite de l’ancien numéro 2 qui est passé numéro 1.

L’ex « Number One » en avait assez de prendre le Soleil.
Il était tout flétri à force de se barbouiller d’auto-bronzant.
Tellement, qu’il aurait pu faire de l’ombre à un certain golfeur blondinet célèbre sur les greens de Mar-a-Lago.
Et puis, comme il avait pas les moyens d’investir ses francs en Floride, il a préféré la Suisse pour y planquer son blé.

Vous allez voir, on va bien s’amuser ensemble !

Au programme :

• Ping-pong en plein air,
• Tennis avec trous dans la raquette (surtout la mienne),
• Séances de spiritisme et numéro d’équilibriste sur chaise réalisé par la voyante,
• Dessin et coloriage 4 couleurs (rouge, vert, jaune et bleu),
• Confessions intimes sans caméra sous les ordres de la voix,
• …

C’est très Soft Story !

Cool !

Entreprise libérée avec chemise hawaïenne au Dress Code !
Vous serez délivrés de toute charge mentale !

Et moi ?
J’voyage ! J’voyage !

Sinon, je vous préviens tout de suite, j’ai une grave phobie administrative.
Hors de question d’écrire quoique ce soit !
Je ne fais que des petits dessins sur des bouts de papier volant pendant que vous parlez.
Moi, dans une boite comme ça, je pourrais rester assis des heures sans parler, juste à contempler les autres qui bossent.

Et à la Noël, c’est ma secrétaire qui passe les commandes de cadeaux.
Là, je lui ai donné mes instructions pour recevoir un casque à réduction sonore dernier cri.

Il faut bien ça, avec tout le bruit qui vient du bureau du numéro 1 juste à côté.

Quand les gens viennent s’y plaindre, c’est toujours le même timbre de sa voix qui s’élève.
Ça me fait mal à mes pauvres petites oreilles toutes fragiles.

Mais ça va, il assure grave quand même pendant les réunions avec les clients.
Ses petites mains font la présentation, et lui, il n’utilise que les siennes pour taper sur son gros clavier, sans jamais lever la tête de l’écran.

Dès qu’il entend « Hop ! Hop ! Hop ! », il intervient, se relève avec droiture, et s’exclame fermement « Je m’engage ! ».

Sa secrétaire a bien pigé le truc.
Quand elle prend des notes particulières dans son bureau, qu’il est bien concentré, elle se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct, et d’un coup : « Hop ! Hop ! Hop ! »

Elle a bien fait de devenir responsable des ressources humaines.
Elle comprend très très bien la vraie nature de l’homme.

Bon alors, pour les prochains points sérieux, attention !
C’est moi qui apporte les bières !

Ok ! La consommation d’alcool n’est pas vraiment légale en entreprise.

Mais mince quoi !
On travaille pas dans la santé tout de même !

Et puis, tant qu’il n’y a pas de photos qui circulent librement, et qui pourraient tomber entre de mauvaises mains …

Mais surtout que celui ou celle qui tient la bouteille n’est pas dans le collimateur du numéro 1 …

Ça pourrait se finir entre 6 yeux dans le bureau d’en face, porte close …

… comme aux waters.

Tout va bien !
Darla Dirladada !

Bon, ben du coup, dans très peu de temps, je vous chanterai :
« Quand te reverrai-je, entreprise merveilleuse ?
Où ceux qui s’barrent, finissent heureux ! »

Splendide !

Référence : Les Bronzés

Chers responsables des Ressources Humaines,

Toute l’équipe de « L’école des faons » est heureuse de vous faire parvenir nos dernières nouvelles.

Cette année, nous avons le plaisir d’ajouter à notre catalogue de formations certifiées « CoûteUnGrosPrix », un tout nouveau produit qui, nous vous le garantissons, mettra en valeur vos salariés et, surtout, votre entreprise.

Vos braves « petites mains » pourront maintenant passer la certification « Pin’s to 1 ».

Elle sera très ITIL pour celles et ceux qui valideront avec succès ce « game ».

Les vainqueurs, devant leurs envieux collègues, pourront ainsi fièrement arborer au col de leur pull « over » un authentique badge confectionné en papier hygiénique Lotus … ou Moltonel, Popee.

Mais attention, contrairement aux apparences, le niveau est très sélectif.

Il ne suffira pas de faire des Choix Multiples trop Q Q dans un questionnaire en un temps imparti, lors d’un contrôle réalisé en distanciel au moment où l’employé est en télétravail, à une date calée entre deux réunions visio et le repas de midi.

Non, non, non !

C’est du sérieux.

L’examinateur fera plus que de s’assurer que la webcam de l’ordinateur couvre bien toute la pièce de l’appartement, y compris sa porte d’entrée, obligeant à voyager dans un 75m² pendant plus d’une demi-heure, pour finalement s’assoir sur le seul endroit cochant tous les critères de sélection: la cuvette des toilettes … alors que coller un carton rigide au dos de l’écran avec tous les documents nécessaires pour « pomper » correctement durant l’examen suffit largement … et est indétectable.

Absolument pas !

Cette année, nous avons fait appel à la crème de la crème :

Monsieur Bertrand Renard, Himself !

L’animateur phare de l’ancienne émission culte du PAF « Panpan » ayant fait la fierté du service public français pendant plusieurs décennies :

« Des chiffres et des Lettres »

En dessous de cette newsletter, vous trouverez un sujet d’examen, pour exemple, comportant deux exercices élaborés par ses soins, donc obligatoirement réalisés aux petits oignons.

Sous vos applaudissements, il n’y aura que des gagnants.
Personne ne partira en pleurant parce que « La maman de Bambi, elle est décédée ! »

Nous ne sommes pas chez Disney, et grâce à nous, vos braves travailleurs auront du répondant pour ne plus avoir à subir de pénibilité dans leur travail.

Ils seront irrémédiablement comptant de nos services.

Belle nouvelle journée,

Toute l’équipe de « L’école des faons »

🙏🏽 Sebastian Ingrosso & Céline Dion – A New Day

Sujet d’examen de la certification « Pin’s to 1 »

• Exercice 1 (Niveau de difficulté faible)

Soit un employé ne pouvant décemment exercer ses fonctions pendant 2 années pour des raisons évidentes de santé, justifiées par un épisode physique fortement handicapant.

Son salaire est pris en charge par un organisme tiers prévu à cet effet, qui lui verse, à cette occasion, 75% du montant.

Sachant qu’à la fin de cette prise en charge, l’entreprise doit restituer intégralement à l’organisme tiers les sommes déboursées pour l’employé durant toute la période, sans que celui-ci ne le fasse, et que, pour le même laps de temps, elle doit en plus verser l’intégralité du salaire dû au dit employé, estimer la plus value réalisée par l’employé.

• Exercice 2 (Niveau de difficulté moyen)

Soit une prime d’objectifs de … Disons … Allez ! Chiche ! 6000€

Celle-ci est proposée à un employé pouvant justifier plus de 15 années passées sur des postes similaires à dénominations différentes, mais rémunéré selon la grille salariale en vigueur avec seulement 8 ans « validés » par la hiérarchie.

La répartition de l’évaluation de la prime par objectifs se fait selon les pourcentages suivants :

1. 40% est consacré à la mise en place de liens réglementaires entre deux outils proposés par l’entreprise. L’un est considéré comme l’outil phare, le top du top, le must, la Rolls-Royce dans son domaine bien que très très semblable d’emballage à ceux proposés ailleurs, et l’autre concentre les informations utiles permettant une ouverture à la concurrence.
2. 40% est consacré à un projet similaire mais plus secondaire par ordre de priorité des « Nutri-scores » de l’entreprise boulimique en projets. Le but est, cette fois, de soulager l’outil interne de traitements d’informations critiques en cas d’urgences, ne pouvant plus raisonnablement les assurer convenablement, en faveur d’un outil beaucoup plus moderne visant à se généraliser, mais délocalisé et, surtout, n’étant plus sous l’égide de l’entreprise.
3. 20%  doit promouvoir des solutions innovantes sans précisions données sur les-dites solutions, ni leur intérêt, ou même leurs promoteurs, voir leur mode de fonctionnement.

Cette répartition est revue et modifiée tous les mois, sauf les deux derniers du semestre, à l’occasion de points volatiles et volages réalisés au grès du vent, des voyages imposés et en petit comité savamment organisé.

Ils sont surtout sujets à accords tacites reconductibles par la volonté, la tolérance et la descente des saints d’esprit.
Amen !

Le principal indicateur utilisé dans l’entreprise pour estimer la qualité du travail de ses collaborateurs indique une augmentation de 18% par an, reproduite deux années de suite, pour cet employé.

Les méthodes mises en avant pour atteindre de tels chiffres de croissance (qui feraient frémir de plaisir n’importent quels économistes, banques de prêts friandes du PIB de pays en voie de développement ou non) sont véritablement et totalement innovantes sur le marché.
Les sujets traités sont exactement dans les problématiques abordées dans les objectifs 1 et 2, à savoir permettre les liens réglementaires attendus entre les différents services internes et externes à l’entreprise.

Sachant que la prime peut être majorée au maximum de 1,5% suivant l’implication justifiée de l’employée, et qu’un premier acompte de seulement 1000€ a été versé à la fin du premier semestre faisant suite à la fixation initiale des objectifs, calculer le montant TDC que doit l’entreprise au salarié après deux années, en respectant les critères évidents d’excellence mis en avant dans l’énoncé de ce problème.